等了许久许久
象桑拿般蒸人的一天天中
雷阵雨
终于落下
从窗户
隐约看到闪电的光
打雷很响
但似乎自己从小就没有怕过
哪怕一个人在家
只是一边安静的坐在床上看着窗户上那闪闪的光
一边幻想着天候是多么的神奇
自己是不是应该怕一下呢？
在那轰隆的巨响和震动中……
但已然忘记
从哪个年岁起
开始不懂得恐惧
也不懂得装恐惧
人家说 好歹是女孩子嘛 该脆弱还是要脆弱一下的
但自己也只能羡慕着别人的恐惧或装恐惧
自己真的是装不来的
心已经有了很厚的茧
在这空间中不断的改着SKIN
或写文或牢骚
也不是想要表达什么或倾诉什么
只是跟清扫屋子一样的
日常琐事
这种打字的冲动
随手而出的
每一天每一天
成为偶的一部分
高兴的 悲伤的 平淡的
写过就忘记
不喜欢被人同情的感觉
但似乎很多人是喜欢把自己放在弱者的地位的
这样可以得到廉价的同情
可以被免费的保护和关注
偶也总是被这种虚伪的弱者欺骗
但欺骗归欺骗
自己的大而泛滥的同情心
还是很廉价的散播着
有时候会不喜欢自己
这样的不懂得不卑不亢
不懂得跟人有一点点的距离感
这样泛滥的散播一段时间 就会很疲惫
于是安静下来 不跟人联系 不愿意说话
就好象之前的时间把太多的能量浪费掉了
现在没有心情去倾听 去帮助 去为别人怎样了
也开始悲哀
自己怎么就没有找到一个类似自己的人呢
那么也许在低落的时候也可以理解偶
也可以给偶惊喜 逗偶开心 让偶感动
也许曾经有过 但为什么那么快就消失了呢
是不是这种人都很会厌倦
厌倦这种热寂的过程
雷阵雨把窗外的土味带进来
很快的停止了
偶走出大门
却还是被潮湿的热包围
雨下太快
来不及带走偶心里的焦躁
风太温柔
吹不动这沉重的郁结
呃。。。玩老大。。。偶只想说你被偶在钟楼旁边的某个激情小广场瞅见了……
下雨那天，自己一个人在新房子。没有害怕，没有孤独。虽然他们都真实地存在着！
拿起手机想拍些闪电的镜头。 站在窗户前，去发现闪电总是出现在我镜头之外的地方。
我不停的转换着方向，可是她也不停的在躲我！
于是我固定在一个地方，于是整个天空寂静了。
是不是就像我的爱情一样呢？看似满天都是，但是没有一个能被我抓住。TMD！！
一道闪电出现了，就在我眼前，就在我的镜头里——如果我没有关掉手机的话……