Moonlight.truelove 我真的好希望爱的人有一个纯洁的心，以前我很喜欢热闹，但是，我现在最希望的就是和爱的人安静的在一起，不管工作，做什么，再累，我也不会对爱的人说一句，让她觉得幸福，让她没有一点点心里的疲惫，让自己觉得幸福。安静的看大雨，过只有两个人的世界~！什么都很纯净~！好象一切都很洁白，不象在社会上那样勾心斗角，很多话只能自己心里明白，很多事都要看情况，心里再疲惫也要坚持下去，我讨厌那种感觉~！好象自己和身边的人都是阴险的混蛋，称兄道弟而自私的感觉~！真的真的好累~！自己活着不是为了幸福吗？难道大家就喜欢这样，真的不累吗~？！我两年了，没有碰到一个好的女孩，出卖我的人也是我最爱的人，为了朋友我出了很多事~！而到最后朋友所说的，却是利益的关系~！为了达到我的目标，我忍受了很多我从来没忍过的痛苦~！我这种一直要强的人，底声下气，要去打工~！勾心斗角~！我明白我要去适应这个社会~！我一次一次忍受这一些让我觉得恶心的人和事~！我一次一次的告诉自己要坚强，不要再掉一滴眼泪~！很多人劝我说忘记过去~！而我知道我不可能忘掉这一切~！这些东西让我从一个爱笑，连朋友都会说我只知道开心，无忧无虑的人变成了现在这个样子……我恨很多东西，所以我知道唯一能让我再感到温暖，感觉这个世界不是他妈的垃圾场的就是爱……而我现在在这个世界上所能感觉到的爱就是父母的爱~！我觉得好疲惫~~~！很多话不能对父母说，不想让他们担心。而除了父母，呵呵，也就再也没有真心为我的人了，不是吗？除了情人，陪伴一辈子的人~！还会有谁能了解呢~！？而现在，我碰到的女人，我打心里佩服，佩服她们活着的意义~！ 2003年9月15日，我刚一下班回家，家里人没有人说话~！过了没一回，我妈对我说家里要倒霉了，我问为什么，她说你爸肾上长了一个大瘤子，不知道是良性还是恶性，总之要动手术，要不少钱……我没有担心钱，我只担心我爸……而当我过去问我爸什么时候动手术，我爸说，等工程的事忙完了，而我说先动手术，事以后再说。我爸说，我没你那么大方……我不知道我还能说什么，我问我爸那我能帮你做吗？我爸说，你什么忙也帮不上，因为我以前根本没有问过他的事……当我听完这些后，我再也没有说话……我真的很担心很难受，我知道我是他们唯一的希望，我要坚强，我爸爸一点也没有担心，他有说有笑，我知道他不想给我压力，下面呢？我要怎么做？我不知道大家开到这些相信我说的是真的吗？而我，已经。。。。。。。我他妈不知道为什么天对我这么不公平……我不知道我做错了什么……我更不知道我在忍受什么……我想对每一个人说出来……我想有人能知道我的感觉……我已经很累了………………太疲惫了………而对我来说，现在最重要的就是希望我爸快点好起来，如果要换肾，不管我爸同意不同意，我也会和他换的，愿意付出我的一切去换我爸的健康，最起码，这能证明我活着的意义~！也希望这是我最后的灾难，一切都会好起来的~！ 其实，我真的不知道我成功了又能怎么样，因为有了钱就快乐了吗？~！对我来说，我爱的人，比什么都重要~！就算是有钱啦，能出去叼一点~！有面子，出什么事也能放心~！但是，身边连一个可以相信的人都没有，没有自己爱的人，爱你的女人呢？不知道是爱你的钱还是人，自己可能变的不相信任何人。没有了感情~！我又能怎么样？我知道我还是不会开心~！而现在呢？。。。。。。什么都没有。。。。也许这辈子，我再也碰不到一个能让我爱的如此深的女人，但是，也再也没有女孩能把我伤到这个地步~！我只希望能再碰到我爱的女人，我要把我生命中所有的幸福都给她~~~~~~！也许是因为想补偿吧~！也许是因为我再也不愿意失败了~~Moonlight.truelove.还可能有吗？~！呵呵，天知道~！等我的希望完成了，我会记录最后的答案的~！