何为“一切”？ 　　是啊，一切的含义就是我付出的不仅仅是感情，还有，还有身体。 　　怎么叙述呢，我和他的感情可以分为三部分，第一部分应该是爱情，是那种纯纯的，甜甜的，不含一丝渣滓的美丽。第二部分呢就是爱情与性交织的缠绵，怎么形容呢，它里面充斥着一个女人的所有的幸福。第三部分的内容很简单，上面只有那种赤裸裸的欲望而已，简单的只剩下性。 　　 　　 　　 　　先说第一部分吧 　　我是一个受过伤的孩子。在记忆里，有一个快乐的小天使，她很幸福，幽默的爸爸，贤惠的妈妈给了她一个温馨的家，善良的小人儿很乖巧，她总是拿着那些傲人的学习成绩来回报于她的父母，这是一个幸福的家庭。在这种幸福里，她的内心世界是一片晴空，写满了憧憬，也写满了期待。 　　高二的时候，随着父母工作的调动她来到了另一个城市读书，无疑，高贵的天鹅在哪里都是美丽与优秀的。她的优秀在那个有着贵族气味的学校里依然被淋漓尽致的显露出来，可是，她不知道，那所贵族高中里面还充斥着嫉妒与伤害，对她周围的同学而言，她是一个不速之客，是一个外来者，并且，这个外来者侵犯了她们的利益。她很有文采，成绩也很优秀，于是，班长，课代表，奖学金等几乎所有代表荣誉与赞美的东西全部都属于了她，她和以前一样出色，但不同的是，随之而来的还有周围同学的欺辱，她们孤立她，讽刺她，把她的课本藏起来，更过分的是她们竟然伪造了一封情书来欺骗她，庆幸的是她并没有为情书的内容所打动，她很害怕，因为不知道下一步那些终日面对的人又会想出什么点子来整她，其实在此之前，善良的她一直以为人与人的相处应该是真诚与融洽。可怜那个小人儿啊，她真的是好害怕，不能告诉老师，是因为好怕她们仇恨的加深，更不能告诉父母，因为最怕的是他们对自己的担心。日子在每天的忐忑中度过，对荣誉，她已经没有了以前的欣喜与自豪，所有的开心只有在家里才能出现。她很庆幸，庆幸上苍给了她一个幸福而安全的避风港。可是，她的感恩并没有打动上苍，一个女人的出现夺走了她全部的幸福，从那以后，家里就没有了欢声笑语，取而代之的是那可怜母亲的不停哭泣，可恨父亲的声声叹息，还有那无尽的争吵。她变了，没有了开心，没有了幸福，没有了精神之柱，一无所有的她开始厌恶生命，从小，父亲在她心里象是一座大山，她崇拜自己的父亲，亲人给她的感觉让她曾偷偷的幻想自己的爱情，憧憬自己的未来。但是，一切都没有了，无情的现实粉碎了她所有的梦想与快乐，她实在是找不到开心的理由，于是，她开始祈祷，不，应该说是赌咒，她赌咒自己快快的死去，她渴望着天灾人祸，渴望着死神的到来，也许你们会问，她如此的 厌恶生命，为什么不选择自己来结束它，不要忘了，她是一个孝顺，善良的好孩子，她怕自己选择的结束会让父母内疚，不想让父母因为自己有一丝一毫的悲伤。所以，和以前一样，上学，放学，回家，就象个木偶一样没有了知觉，就想机器一样，周而复始的生活。 　　是啊，上面的文字全是回忆，会议一个开心的小天使是如何堕落成了一个没有感情的植物人的过程，本来以为会如此心死的生活下去，但是，他出现了，我命中的天魔星出现了。 　　和他的相识缘于网络，当时我只是一名很普通的高中生，而他，却是南方一所知名大学的天之骄子。他是个很细腻的人，在虚幻的网络中，尽管我伪装的很好，但是，他仍能感觉到我的落寞与伤感，他老说“丫丫，开心一点啊”。“我很开心”，每次我都会这么回答他，而他总是告诉我说没必要探讨这个彼此都心知肚明的事实。一直以来，无论在现实中，还是在网络中，我都自信自己伪装的很好，现实的残酷教会了我懂得给自己涂上一层保护色，因此也构建了一层好厚好厚的心防。从来没人以为优秀的我会不开心，所以也从来没有人对我说“开心一点”，就是这么简单的一句话，从第一次由他说出的时候，我的鼻子就有些发酸，原来以为坚强的自己不会再期待什么，只是那么简单的一句话才让我知道自己一直以来只是一个期待“爱”的小孩子，争吵使父母忽略了我，嫉妒使周围的人吝啬于友情的付出，他的一句话突然让我感到悲哀，成绩再好怎么样，再也换不回家庭的和睦，性格再随和又怎么样，怎么也换不回同学的和平相处，好悲哀，真的是好悲哀。 　　我爱头痛，经常失眠，他很关心我，经常在网上给我留言，告诉我要学着爱惜自己，每次看到那些留言时，我都有流泪的冲动，是的，我被感动了。 　　日子就这么一天一天的过去，他陪我走过了高二下学期，又陪我走到了黑色的高三，学习很紧张，每天都有做不完的功课，发不完的试卷，忙碌的生活使我无暇再去上网，于是，他开始给我写信。他是一个喜欢简单的人，所以他从来不用那些花花绿绿，五颜六色，飘着香味的信纸，他给我写信都是用那种横格的，显的很整洁的白色信纸，我也是，我们在某些地方真的很相似。上半年还好，还有时间给他回信，我们的通信很频繁，很诧异于自己的表现，从来没和一个“陌生人”交往的这么热烈，尽管那个时候的我经常会收到很多读者的来信，哦，忘了交代一点，我经常会有文章被发表。好了，接着说我和他吧，很喜欢他的来信，他的文字里包含着关心，还有不经意间的呵护，我知道他喜欢我，但是他从来不说，也许是怕我会分心吧，毕竟，高三的生活不允许分心，我也 喜欢他，同他一样，我也不会说。就这样，我们保持着介于友情与爱情之间的交往。下半年，我更忙了，功课多的让我挤不出一点时间来给他写信，我想考个好成绩，我想试一下，自己的学业上的成功也许会让父母感动，让我从新拥有那些幸福与温馨，他一如既往的给我写信，他不让我回信，他的关心与理解真的让我很感动，感动的开心，也感动的流泪。 　　转眼间，高考就要到了，我很努力，所有的人都默认了我会成功，就是那么一天，我身体有些不舒服，没上完课就回家了，轻轻的开了门，就听到了那些击垮了我全部希望的话“听王老师说，丫丫肯定会考上一个好学校的，所以我们要配合一下，不要让她分心”哦，这是爸爸的话“恩“。这是妈妈的回答。“丫丫考完了后，我想我们就办手续吧，在这之前，我们就当什么都没发生”爸爸的话象是一把很重的锤子，把我心里的希望全部给砸碎了，那一刻，心好痛。 　　高考终于结束了，我应该考了一个不错的成绩。在填报志愿的前一天，他在网上对我说“丫丫，到我身边来好吗？报考我这个城市的大学可以吗？”“为什么”我明知故问。“因为我爱你”他的回答让我震惊，为什么不说是喜欢呢，原来不知不觉中，相互的感情早已变为了爱，在他说出那句话的时候，我才知道，我爱他。 　　“我相信爱情，但我不相信它的持久，我相信婚姻，但我不相信它的忠诚，我不相信永恒，因为别人都认为的永恒的星星中还有着一划而过的流星”在给他发完了这些字后，我下机了，这就是我的回答 　　在志愿表上，我填了一所北方的大学，尽管我是地处北方，但是我所报的学校离我所在的城市离的很远，我想走的远一些，离开这个让我绝望与落寞的伤心地。不是不想接受他，真的是好害怕啊，怕他带给我的是更深的痛 　　在电话中，他得知我的决定后沉没了好久，我等着他说再见这两个字“丫丫，我爱你，我不会放弃你的”，听完他的话，我呆住了 　　终于到了离家的日子了，无视于父母离别的伤心，只想走出去，好象鸵鸟，只想逃避。 　　我是优秀的，在那个陌生的环境中，我如鱼得水，竞选班长，进入学生会，应聘校报主编等等，在一片喝彩声中，我尽情的挥洒着自己的骄傲。辅导员很喜欢我，她介绍我入党，告诉我如果我一直这么出色的话，毕业后我会被留在学校工作的。别人都很羡慕我，没有了嫉妒，优秀的感觉真好。 　　老实说，我不是那种很漂亮的女孩子，也许是因为我的自信与出色吧，追我的男孩子有很多，在他们里面，不乏有那些有才，有财，幽默，或者是很帅气的男孩子，只是，我从来不看他们一眼，也许，是因为心里还有个他吧。开学后，他经常给我打电话，没有埋怨，没有指责，有的只是那娓娓的关心的话语。我身体不好，老爱生病，那些男孩子老爱喜欢送我玫瑰之类的东西，他不会，他总是寄给我好多药品，他说我需要的不是浪漫，而是真正的呵护，我依旧被他的话感动，但仅仅是感动，一切都已是定局了，真的 改变不了什么了 　　转折点应该是因为我的那场大病，剧烈的胃痛让我三天不能上课，打完点滴后一个人躺在冷清的宿舍里，也许是因为生病的人都比较脆弱吧，经常想哭，有一种很凄凉的感觉。他的电话总是在我眼泪就要流出的时候打过来，也许这就是所谓的心有灵犀吧，“丫丫，晚上不准很晚才睡，不准不吃早餐，不准不按时吃药，还有，晚上睡觉的时候不准踢被子”。他就是这么细心，在他的话中，我感受到了那久违的来自心灵中最真实的呵护，我知道自己的心防在瓦解 　　“丫丫，我爱你，不敢给你一生一世的承诺是因为我怕自己会比你早一点离开这个世界，不敢给你说这个世界有永恒是因为我也知道有流星的存在，但是，丫丫，我敢说我真的爱你，我敢说我的爱不会有背叛，我敢说我会用最真的感情来愈合你那曾经受伤的心，丫丫，让我靠近好吗？” 　　就是因为这些话，我哭的一塌糊涂，委屈的泪水再也忍不住的流满了脸庞，“很早的时候，有一个快乐的小女孩。。。。。。”在泪水中，我把自己的心全部向他放开，是的，他已经靠近了我。 　　听完了我的故事，他沉默了好久，“丫丫，我爱你，我爱你，我爱你，我的小丫丫，我不会再让你受伤，不允许你再心碎”。 　　这是承诺吗？我不知道，我只知道我屈服了，内心的防备被彻底击垮了，在感动中，我做出了一个改变了我人生命运的决定，是的，我决定退学，我要去他那个城市，我要来到他身边，我要他爱我。 　　我的决定震惊了所有的人，看着周围的说服者们，我很平静，在一片惋惜声中，我办好了退学手续，父母在得知了我的决定后很伤心，我告诉他们“我要我的爱情，你们欠我好多，答应我的决定吧，就当是补偿我好吗？”父母无语，一直以来，他们都很相信我，当然，我是一个倔强的孩子，面对我的倔强，他们只能是同意。 　　回家呆了一段时间，终于到了出发的那一天，父母一直是沉默着，是啊，他们的包容只是 允许了我的决定，但并没有给予谅解，我觉得自己好对不起他们，我说过，我是个孝顺的孩子。 　　自己进的站台，没有人送我上火车，在火车的嘶鸣中，坐在位子上的我哭了，“爸爸妈妈，对不起，真的很对不起，让你们失望了。”我默默的重复着这几句话，我不知道前面有什么在等着我，我只知道在那放的那个城市里，有一个爱我而且我也爱他的人在等我，虽然我们彼此还没见过面，有些期待，有些害怕，有些忐忑，还有些茫然，真的，那个决定改变的 是我的一生。。。。。。 　　 　　上面的文字讲述了我和他相恋的经过，这只是第一部分，付出了好多，真的没有想到过后面发生的结果，现实的因素真的是好重要，但无论如何，我的爱超越了现实，已经是凌晨四点多了，好累，因为打了太多的字，当然，也因为回忆 　　 　　真的好累了，我想要睡觉了，我必须要有足够的精力才能把我和他的故事写好，是的，不管我们的爱情现在是如何的苍白，我依然爱他，我的爱人，真的很爱你。（未完待续）

从来不知道南北方的差异会有这么大，那时候已经是阳春三月了，初上火车的时候还感到北国冬日的寒冷，目光所及之处都是一片萧瑟与枯黄，随着火车的前进，思绪也浮出了脑海，感觉好累，是那种身心的疲惫。 　　手机的短信提示音一直在不听的响起“丫丫，不要难过了，开心点好吗”“丫丫，累了就休息一下啊”“丫丫，别怕，我这就把火车经过的站台名发给你”“丫丫，今晚我也不睡了，我陪着你，好吗？”“丫丫，我给你讲个笑话吧”。。。。。。 　　看到这些短信，我依旧感动 　　闭目养神了一会，我向车外看去，哦，已经到南方了，昨天还感觉到寒意的侵袭，今天看到的却是阳光明媚，一片翠绿的春色盎然。青青的草，金黄的油菜花，真的好美，臃懒的思绪不禁也随之变得明亮起来， 　　“丫丫，开心一些”，我对自己说道 　　“丫丫，怎么一直不回短信，别睡着了，快到了，知道吗？”这个傻瓜，我怎么会睡着呢，我笑笑的看着他发的短信。 　　看看时间，真的是快到了，“长沙”？这是一个什么样的城市呢？我玩味着自己的疑问 　　终于到了，看着那些匆忙的旅客，我不紧不慢的拎起行李箱，走在了最后，下火车了，脚踏实地的感觉让我知道自己已经来到了那个有他的城市 　　哦，鞋带松了，我蹲下去，认真的去系我的鞋带。“丫丫，我来帮你系，好吗？” 　　是他，我仍不紧不慢的系着我的鞋带，可泪水却在这个既熟悉又陌生的声音中忍不住的滴落下来，模糊中，只看到一双忙碌的手在帮我系我的鞋带，系好了，两个人抬起了头，四目相对。。。。。。

真的是让人刻骨铭心的一瞬间，终于彼此面对的是现实的对方了，我哭了，真的是情不自禁的流泪，他的眼眶也湿润了，“我的小丫丫，欢迎你啊”，他笑着说 　　模糊的视线被他的双手温柔的给拭去，延着他的目光，我看着他，怎么形容他呢，恩，他是一个很典型的南方男孩子，白皙的皮肤，戴着一副眼睛，个子不怎么高，他的眉毛真是好看，黑黑的，浓浓的。他彼此的目光交绘中，他无言的拉起了我的手，真的是好温暖的感觉。 　　“丫丫，我帮你联系了一个学校，不是特别好，但是，你可以的，无论如何，把书读下去好吗？”坐在车里，他向我问道，他的语气很轻柔，我点了点头。“住宾馆好吗？”我依旧是轻轻的点头 　　 　　真的是说不清楚这是一种什么样的 感觉，我和他竟然真的在现实中想见了，整个房间里只有我和他，不管怎么说，感觉中多了一些塌实 　　“饿了吗？要不要去吃点东西，或者，先休息一下啊。”他依旧是那么的细心。 　　晚饭吃的很少，真的没什么胃口，我一向不怎么喜欢吃正餐，回到房间里，他的眼神变的有些焦急“丫丫，病了吗？是不是不喜欢这边的饭菜？”他很担心的问道。“没有，我只是没有胃口而已，你以前就知道，我喜欢零食，不喜欢吃饭”。这个呆子，真的是早就告诉过他我的习惯了。“我先去洗澡好吗，感觉好脏。”我向他征询道。“恩”他点了点头 　　洁净的水流淌过整个身体，好舒服，乳液是他就早就给我准备好的，我只喜欢强生的沐浴露，在雾气中，感觉很惬意 　　走出了浴室后，发现他正在揉自己的眉心，“你也累了，是吗？”我笑着看着他，他也笑了，才发现，他的牙齿和我有的拼，很整齐，很洁白的。“还好，你呢？”我点了点了点头。“肚子饿吗，我刚才出去给你买了一些零食，喜欢吗”，他把一方便袋零食全倒在了床上，有点象小孩子献宝似的，面对他的询问，我依旧是点了点头。“我想睡觉了，可以吗？”我向他问道，“当然了，傻丫头”，“林，你会走吗？”我裹紧了一下睡衣，问出了这个刚才一直困扰我的疑问 　　“我的小丫丫，你的小脑瓜里想的是什么啊，乖，好好的睡一觉，明天我们去学校报名。”他笑了，轻轻的拍了一下我的头，站了起来 　　送他到门口，他目不转睛的看着我，“丫丫，这是真的吗，真的不敢相信你竟然真的来到了我的身边”“傻瓜”，我笑着骂他，其实，我的感觉也如同他一样，是啊，当一种幸福或者是期待真的来到了你的身边时，都会让你感觉到不真实，象是做梦一样 　　“饿了就吃点东西，晚上不要踢被子”，他不改“唠叨”的本质，这些话以前几乎是每天晚上他都会在电话里对我说，不同的是，现在的感觉好真实，我点头，他又笑了 　　“丫丫，开心一些啊，现在你有我了”他的语气真的是好郑重 　　我是个爱失眠的孩子，没想到，来长沙的第一个晚上，竟然那么轻易的进入了梦想，也许，真的是太累了，以前总是习惯于带着防备的心态，现在多了一些安全感，也多了一些塌实，是啊，从今天起，我真的不是一个人了。。。。。。

在手机铃声的催促下，我从沉睡中醒来，真象是一场梦，我轻轻的揉着眼睛，拿过了手机“丫丫，睡醒了吗？我就在门外，方便让我进来吗？”我跳下床，顾不得梳理散乱的长发，急忙的去开门。 　　开门后，迎接我的是他的笑脸，因为说好了今天要去学校报名，于是匆匆忙忙的洗漱，他真的是一个很体贴的人，他说要出去打个电话，其实，他是给我换衣服的时间 　　走在路上，他轻轻的拉起我的手，手心传来的温度告诉自己现在有个人在关心着，呵护着自己。执子之手，与子偕老，也许就是这种感觉吧 　　 　　到了学校后才发现报名其实是一件很简单的事情，交了该交的钱，填了该填的表格，很顺利的就搞定了，唯一不足的就是，接待我们的老师家乡音太重，不得不一直让他做我的翻译 　　一切ok后，他说要庆祝一下，结果，他把我带到了一个饺子馆，他不喜欢吃面食，面对他的举动，我露出疑惑的表情，“昨天你吃的太少了，今天早晨你又没有吃饭，你们北方人不都是喜欢吃饺子吗”，他向我解释道，是的，我又感动了，任何一个女孩子都有一颗敏感的心，当她面对自己所爱的人后，总是那么的容易感动 　　下午去找房子，学校的宿舍真的是好差，我不是不能吃苦，只是不喜欢与太多的人共处，现在的我需要安静。他是个很有耐心的人，带着我走了好多地方，不厌其烦的看了一个又一个地方，其实，我的 要求并不高，但是，他却总是说那些房子不好，“丫丫，不是我太挑剔了，只是我想让你住的舒服一些，还有，要十分的安全，你太小了，又是一个人住，我好怕你受到一点伤害。”跑了好多路。真的是累了，他的声音都有些疲惫，我把手放在他的手心里，缓缓的对他说道“会成功的，我们一定能找到满意的房子的”。也许是因为我的鼓励吧，他脸上的疲惫在听了我的话后一扫而光 　　终于找到了一间令他满意的房子了，怎么会说是令他满意的呢，是啊，我说过的，我的要求并不高，我只想要属于一个人的安静。把钱交给了房东，两把崭新的钥匙告诉我自己真的拥有一个个人的空间了了。 　　把行李搬到房子后，真的是已经好累了，可是还不能休息，还有太多的东西要买，在超市里，我们一起精心的选择那些生活用品，他说，“丫丫，这种感觉真好，好象你已经是我的妻”，我使劲抓了下他的手，感动后只想和他更紧，更牢的牵手 　　回到房子里，已经是晚上十一点了，好累，累的一点力气也没有了，他也是，他让我坐在椅子上，动手给我铺床，床单很漂亮，是我最喜欢的浅绿色，淡雅的颜色会让我感觉到温馨。床铺好了，他帮我把鞋子脱掉，给我盖上了被子“先休息一下好吗，小丫头，你累坏了？”望着他那关切的面容，我温顺的点了点头。檫桌子，扫地，收拾房间，他有条不紊的做着这些事情，等一切忙完了，已经是凌晨一点多了，哦，前面忘了交代一点了，他大学还没有毕业，已经是大四了，每天忙于实习之中，“林，你要走了吗？”望着疲惫的 他，我轻轻的问道。“恩，都收拾好了，我也该走了，乖乖的睡觉好吗？明天是 礼拜六，我不用上班，带你去玩好吗？”他笑着对我说，他的样子真的是显的好累，“别走，好吗？林，我有点怕，这是一个陌生的地方，我一个人有点怕。”“丫丫，我们是恋人，住在一起不好，等我们以后结婚了，我天天陪着你好吗？”他笑着哄着我。“林，我知道你是一个好男孩，我知道你不会伤害我，所以，留下来好吗。”我又哭了，不知道为什么，每次一到夜晚，我的脆弱就全部的被暴露出来，“丫丫，好丫丫，别哭好吗，乖，别哭了”。面对我的泪水，他变的手足无措。“林，我好累，也好怕，这几年都是这种感觉，不要再丢下我一个人了，我真的是好怕”泪水一旦流下来就变的不可收拾，内心最纤细的一道神经被触及到，所有的感觉都被伤感所包围，“好好好，我留下来，但是丫丫，你不准哭了，乖，不要哭了，你一哭我真的很痛苦”。他的语气好象是恳求 　　不知道从什么时候起，我总是喜欢一个人独处，不喜欢别人睡到自己的身边，不喜欢在夜晚和别人呆在一个房间，因为，白天的我是一个坚强的孩子，只有在晚上，我才会放任脆弱与泪水的袒露，即使我是那么的怕黑，即使我是那么的害怕夜晚，但是，我依然喜欢独处，可今晚不同了，有人会陪我，他是我最爱的一个人，所以，今天晚上的我不会再有害怕，“林，谢谢你，我不会介意你来分享我的床的，因为。你是我的爱人”。我哭累了，已经没有力气说什么了，意识有些模糊，可放在 被子外的手却清楚的感知道一些湿润，他哭了。“丫丫，不要说谢谢，我爱你，谢谢你的信任，谢谢你对我的爱”。这个傻瓜，和我一样，都是那么的容易被感动，在逐渐模糊的意识中，我听到了现实中的他对我说出了那三个字，真的象是在做梦。。。。。

那一夜，我睡的很踏实，早晨在一种温暖的触觉中醒来，见到的是他那一双充满温情的眸子，“我的小丫丫，午安啊”。他的声音真的是好温柔。“午安？”我漏出了疑惑的表情，“已经是中午十二点多了，我很早就醒了，怕吵醒你，一直不敢动，终于等到你醒了，好怕你象睡美人一样，长睡不醒啊”。他又爱又怜的对我说道，怎么睡的这么沉啊，从来没有过这种情况，睡的是如此的踏实，如此的甜美，也许，是因为他吧。 　　躺在他的怀抱里，一点也不想动，觉得自己被一片久违的温暖所包围，象儿时爸爸的拥抱，妈妈的亲吻，唯一不同的是，他是我的恋人，是我命定的爱人，说实话，我是一个很保守的女孩子，从来不喜欢和男孩子有任何的肢体接触，可对他，却没有这种感觉，喜欢躺在他怀抱里的感觉，喜欢听他的心跳，喜欢他亲昵的拍我的额头，喜欢他叫我“小丫丫”，仰起脸来，我静静的看着他，有些幸福，当然也有些女儿家的羞涩，“那你醒过来后一直在做什么啊，是不是很无聊？”我有些慵懒的问道。“看你啊。”“看我什么啊？”“丫丫，醒来后我一直不敢相信这是真的，可躺在我胳膊上的你告诉我这根本不是梦，好开心，也感到好幸福，想把你叫醒，又怕打扰了你的睡眠，所以，我在一直看着你，直到你醒来”。我的眼睛好象是有点潮湿，但是我强忍着，因为他说过的他“怕”我的眼泪，给了他一抹微笑，他的样子竟然显露出了满足“无论如何，丫丫，我只希望你能开心，起床好吗？”他宠溺的捏我的鼻子，我温顺的听从他的话 　　 　　没想到外面是一片阴雨连绵，在他的“命令”下，我“不得不”穿的象个北极熊，因为他说天气太冷了，吃过午饭，和他一起走在这个南方的城市里，共同撑着一把雨伞，两只手紧紧的握在了一起，感受着属于两个人的幸福。 　　南方的城市给人的感觉很好，很喜欢那些翠绿的古树，细撒的春雨，甚至还有，匆忙的人群，总的来说，感觉长沙是个很内敛的城市，不张狂，不粗糙，有着南方城市所特有的那种细腻，因为感觉，更因为他，初来乍到的我几乎是毫不犹豫的喜欢上了这个新的环境，看着将雨伞偏于我这边，而不顾自己的身体已被雨水淋湿的他，我感到幸福，而且满足，我是一个容易感动的孩子，同时，我也是一个容易满足的孩子。两个人紧紧的依偎在一起，缠绕的双手，含笑的面容，满足的心情，感动的瞬间，这一刻，才真正明白什么叫做天长地久，什么叫做隽永。。。。。。

等一切都步入了正规后，我的生活便趋于一种平淡，我很开心，因为平淡的详和，因为平淡的使我懒于回忆那些伤心的往事。 　　恩，不知道别人是怎么谈恋爱的，也不明白为什么说“男人是用下半身思考的动物”，我只知道恋爱中的男女会有一些亲昵的动作，怎么个亲昵法呢，应该是亲吻，拥抱之类的吧，可我们从来没这么“亲昵”啊，他只喜欢我的手，临睡前亲一下我的额头，有时还会捏我的鼻子，哦，对了，他还喜欢抱着我一起入眠，其他的，他好象什么也没做。 　　 　　那一天的阳光十分的灿烂，他带我去相江边放风筝，在江水的中心，有一片绿地，它有一个很好听的名字，叫做“情人岛”，我们坐船到了岛上，一切都感到那么的新奇，那么的有意思，从小在北方长大，真的不知道南方景物的细腻是那么的容易感染人的情绪。是啊，我很开心，从来没这么大笑过了，从来没这么奔跑过了，生命也从来没有这么富有激情过了，我牵着那条线，随着风筝的飘扬而不断的奔跑，他在不远处微笑的看着我，岛上的草很茂盛，突然一不小心，我摔倒了，在潜意识里，当面对着爱自己的人时，我是个非常怕痛的孩子。这也许是一种撒娇吧，果然，我知道自己的眼圈红了。“丫丫，你没事吧？”他焦急的跑了过来，把我受伤的手拉了过去，细细的检查着伤口，“乖，不要哭好吗，都是我不好，我应该在你身边的”。他懊恼的自责着。“呼，呼。。。。。。”“还疼吗，他轻轻的给我吹着伤口，很幸福的感觉，好象小时候自己不小心受伤时父母对自己的宠溺。“丫丫，对不起，我让你受伤了，还疼吗，要不这样，你打我一下，我们一起疼好不好。”他着急的看着我脸上的眼泪，听完他的话，我笑了，尽管眼角还有泪花，尽管受伤的手还在隐隐做痛，他孩子气的话确实是很好笑，但最重要的是，面对他的担心与自责，我是那么的不忍心，那么的想安慰他。 　　不知道那是怎样的一幅的画面，青青的草中，我和他都跪在地面上，呵护的眼神，被呵护的幸福，担心的眸子，深情的流露，仿佛这个世界上只剩下唯一的彼此，那一刻，仿佛是永恒。“丫丫，可以吻你吗？”他小心的问道。这个傻瓜，“我们是恋人啊。”感觉到自己的脸好热，我依偎在了他的身边，喃喃的对他说道，他的脸近了，我闭起了双眼，感觉到了他温热的呼吸轻轻的拂过我的脸夹，他的嘴唇象他的呼吸一样，暖暖的，温温的，这就是亲吻的感觉吗？我有些醉了，唯一残留的意识里全是他的身影与爱恋，他吻的很轻，好象生怕我会受到什么伤害一样，不知道吻了多久，感觉好象是过了好久一样，“丫丫，我爱你，我的小丫丫，我会给你幸福，保护你一辈子的”。还未从激动中平复的他象是在宣誓般向我表白他对我的承诺，那一瞬间，霎时，我的世界里，只有幸福，只有欢乐，这一刻，真的可以称为永恒。。。。。。

看完了，好长，眼睛好累

哦，应该是好好的，细细的讲讲我的他了。坦白的说，林是一个优秀的男孩子，他是一个感情细腻且真实的人，爱情必须是由两个人的互相吸引才能完整的勾勒出来，这一点，我和他也一样。我是个受过伤的孩子，潜意识里总是在渴求着一分真爱，其实，林也一样。怎么说呢，他的父母是那种很传统并且有些顽固不化的人，在高中的时候，在父母的驱使下，他选择自己并不是很喜欢的理科，在填报志愿的时候，本来他选择了上海的一所大学，可在父母的反对下，他不得不填报了本省内的一所很有名的医科学校。尽管这是一所名校，尽管知道自己以后的前途会很光明，可他不满足，哦，不应该用“满足”这两个字来形容他的内心，应该说是不快乐，对，他不快乐。不可否认，他是一个孝顺的好孩子，他说看着日渐衰老的父母，遵从就成了他唯一能为父母所做的事了。尽管会让自己不开心，尽管会让自己压抑，可他真的很爱那因生活的操累而变得苍老的的双亲。不想因为自己意愿的违背而使他们伤心，还有失望。 　　从进了大学了，他就很不开心，是啊，怎么能让一个感情真实且细腻的人来面对这个必须要目睹，经历许多生死离别的学科呢？他说自己的心就象一滩死水，尽管还没有干涸，可也没有了任何的涟漪与波动。这样的人生让他没有了一点人生的激情。他老说“丫丫，谢谢你啊，如果没有你的出现，我的心依旧是不属于晴空。”这个傻孩子，别笑，怎么能称他叫小孩子啊。是啊，每一个女人的心里都有母性的一面。同样，我也没有例外。记得在高中的时候，我就喜欢他的倾诉，喜欢他的内心的独白。软弱是所有的人都无法逃避的 ，不同的是，有的人会不漏痕迹的隐藏起来，而有的人，他会在自己信任，喜欢的人面前袒露出自己的心扉。在这两种人中，林是后者，但是，能让他喜欢且信任的人真的好难寻觅，他也是一个期待爱的孩子，很庆幸，冥冥中，老天安排了我们的相遇。 　　在我做出选择的时候，同样，他也面临着选择。已经大四的他同别人一样，都面临着就业的困扰。在电话里，他清清楚楚的告诉我，他要去我读书的那个城市工作或者是读研。这个傻孩子，他以为我不知道他的痛苦吗，他以为我会忘记他曾经告诉过我的他父母强迫他选择那个医科大学是什么用心吗？他们是想要他有个好的前途，还有，他必须是在南方发展。试想一下，如果他真的去了那个城市来成全我们的爱情，那么，伴随他的，还会有对父母的愧疚，还有对自己的痛恨。我爱着那些爱我并且我也深爱的人，我的爱里不但有深情，还有着深深的包容与牺牲。我爱他，我的爱不允许他因为我而滋生痛苦与内疚。所以，我决定由自己来成全我们的爱情。 　　真正的爱一个人，会有好多的付出，无论是感情，还是其他的，是啊，我为“爱”这个字放弃了我的前途，真的不后悔，为什么要后悔呢？有谁知道在这种付出前他为我所做的一点一滴，在那个北方的城市里，我拥有的只是一些荣誉与掌声，如果这些东西可以让我感到幸福，让我感到满足，也许我就不会做出那个选择。可是没有，每当我躺在被子里接他的电话时，我就会感动，因为那么晚了的寒夜里，他只能在在路边的lc电话亭上给我送来关心与呵护，通常我们的电话要持续好几个小时，在彼此的倾听与倾诉中，常常忘记了时间的流逝。毫不夸张的说，我们几乎每天晚上的通话都是如此。那段时间，他也在准备着考研，很累，也很辛苦。在每天的电话中，我总能在他的声音里听出他的疲惫，当时，真的好心疼。 　　如果说彼此的相遇为对方带来了一丝阳光的话，那我们的相知，相恋与相惜则让我们的内心拥有了一片详和与温暖。爱，真的可以让人感动，爱，真的可以让人学会付出，爱，真的可以赶走阴闷的乌云，支撑起内心最深处的那一方晴空。。。。。。

就这么安静且平和的生活着，我很开心，当然，还有满足。他也一样，开心于彼此的存在，满足于内心的幸福。日子就这么一天一天的度过，每天的日出日落，再也不会轻易的挑动我的心绪，在那些有他的夜里，伤感与泪水没有再去打扰过我。总喜欢依偎在他那温暖的怀抱里，即使没有语言的倾诉，即使没有山盟海誓的宣言，我们也自得其乐，那种感觉真的应该说是幸福吧。 　　 　　学校的确不是那么很好，功课倒不是很紧张，只是老师几乎全是湖南省内的一些人，他们讲课时那带有浓重家乡音的“普通话”总是让我不知所云。每次当我在房间里拿起那些专业书自己理解的时候，他总是带着愧疚的神情对我说“丫丫，对不起啊，为了我，你付出的太多了”这个傻瓜，每次我的回答总是轻轻的弹一下他的额头，用不赞同的表情来阻止还想继续“自责”的他，而他，总会在我的微笑下大声的冲我说那些让人一辈子都听不厌的承诺“丫丫，我的小丫丫，为什么你总是这么善解人意，我会永远的呵护你，给你幸福，给你快乐，相信我，请你相信我。。。。。。”真是个孩子，我怎么会不相信呢，在呢喃的情话中，彼此的心靠的更进了，四周仿佛都沉浸在一片甜蜜之中。。。。。。 　　 　　生活并不是象爱情那么的诗情画意，从不后悔做出了当初的那个选择，可是，除了爱情，未来对我来说，真的是有了挑战，为什么说是挑战呢，为什么不直接说是困难，阻力啊等之累的词语呢？我是个倔强的孩子，可倔强并不代表了冲动与不理智。我知道自己选择了是什么样的一条道路，舍弃了学业来到了这个陌生的城市是为了成就我的爱情，成就这分爱情是为了和他在一起，和他在一起是为了想营造一份属于自己的幸福，营造这份幸福是为了一生的彼此相偎。但是再怎么说彼此相偎的幸福是建立在现实的基础上的，我不是那种“不求天长地久，但求曾经拥有”的女孩子，我渴望的，是一生一世。所以，我要付出的还有比过去更多一些的努力，毕竟学校的改变会增加自己以后就业的困难。 　　记得有一个长的不怎么漂亮的女孩子向我“请教”一个“如何使自己有魅力一些”的问题，当时我的回答就是“自信的女孩儿最漂亮，拥有自信的人才是最有魅力的人。”是的，这就是我的答案 　　。。。。。。 生活就这么波澜不惊的继续下去，总是有那么多的感动，总是有那么多的欢乐来渲染这平静且详和的一天又一天。 　　功课对我来说，并没有很大的困扰，我的优秀并没有随着环境的改变而消失，而我的他呢，实习对他们这些人来说，是件很轻松的事情。充足的时间在甜蜜与温馨的调和下，总是让人感到满足 　　生活上，我是个随意的孩子，总是喜欢在午夜的时候，缠着他带我到湘江边玩，当时的天气真的是好冷，总是不情愿的在他的“逼迫”下穿的厚厚的与他漫步于江边，然后总是喜欢“强迫”他对着江水大声的喊出对我的承诺“丫丫，我爱你。。。。。。”每当这个时候，这个羞涩的男孩子都会害羞的满脸通红，而我则会调皮的把冰冷的双手放在他那滚烫的脸上汲取温暖，他呢，便会抓住我那不“安分”的两只手放入自己温暖的掌心中，轻偎在他的身旁，望着夜色中的江水，尽管有那么些寒意的存在，仍改变不了彼此那温暖，幸福的心 　　我的身体不是很好，总是那么的容易生病，于是，我的他就成了一个很称职的“家庭医生”，医药的治疗，生活上的食补，当然还有平和的心态，慢慢的，感冒，胃痛与头痛不再轻易的造访我，常常与镜子里愈加健康的自己相视而笑，不敢相信镜子里的那个充满了生气，眼睛黑亮，挂着满足与幸福的笑容的女孩儿是自己，“谢谢你，林”我自语道，然后就会把一头雾水的他抱住，而他，总是在震惊过后更用力的抱住我，回应着我对生活的感恩，对他的爱恋 　　在闲适的礼拜天里，他总是喜欢带我去散步，放风筝，看着周围的人群，缠绕的双手总会更紧的相牵，在不由自主的对视中，总会忍不住沉浸于对方那深情的眸子里，仿佛世间所有的一切都不存在，意识与视野中，只剩下深爱的彼此 　　农历的四月十四，是我的生日，一大早就被祝福的手机铃声所吵醒，迎接我的依然他那含笑与宠溺的面容。“我的小丫丫，生日快乐啊”，他充满温情的亲了亲我的额头，而我，则给他来了个彻彻底底的早安吻，两个人都羞涩的红了面夹，在甜蜜的慵懒中，谁也不想离开彼此的体温与心跳 　　不想庆祝什么，生日的时候有他，我已经感到很满足。他是个细腻的人，但是，他也是个傻傻的孩子，他不住的一次又一次的问我“丫丫，你想要什么礼物呢？”问完后他又忍不住的自责道“丫丫，其实我想了好久要送给你什么礼物，但是直到现在我还没有想到。怎么办啊？”“林，我不想要什么礼物，我们把买礼物的钱买零食好不好，我想要真巧，果冻。。。。。。，好不好？”，“好好好，我的小丫丫，我们去买，我非要让你吃成个小胖猪不可”，“去你的”我的回答则是一记自己发明的“丫丫金刚指”来对付他，他呢总是开心的喊道“我的小丫丫是个野蛮女友，我有一个可爱的野蛮小丫丫。。。。。。”。结果那天的下午，在超市里，他象个傻瓜一样不住的往购物车里扔东西，而我，则不住的边摇头，边从购物车里往外扔东西。 　　回到房间后，我们都好累了，“丫丫，我出去一下，你先休息一下好吗？”“你做什么去啊，不累吗？”我冲他问道，并不是好奇他出去的目的，只是心疼他的疲惫。“乖，先休息一下，一会我们出去吃你喜欢的麦当劳好吗？”他帮我脱掉鞋子，轻轻的亲了下我的额头后就出去了。等他走后，我从床上立刻爬了起来，打开行李箱，拿出那件最漂亮的，带有水晶的白色衬衣，找出另一件与之相配的葱绿色的短裙，穿上那双柔软的黑色靴子，散开飘逸的长发，清妆淡抹，无疑，恋爱中的女孩子都很漂亮。经过细心打扮后，发现镜子里的自己别有一番风情。是啊，今天是我的生日，在这个特殊的日子里，我要把自己最美丽的一面展现给我最爱的人。坐在床头，心中有种等待的忐忑，如此装扮的自己是否能得到他的赞美与喜欢。“丫丫，开门啊。”哦，是林，虽然他有我房间的钥匙，可他每次进来前总要很礼貌的敲门。我轻拢一下长发，起身去开门。“好漂亮的流氓兔”原来开门后迎接我的是一个很大，很漂亮的毛绒玩具流氓兔。“我的小丫丫，生日快乐，早就给你买好了这个玩具，想我不能陪在你身边的时候，希望这个胖呼呼的兔子能代替我陪伴着你，丫丫，你不是最喜欢毛绒玩具了吗。喜欢我的礼物吗？”是啊，这是一个惊喜，一个早就“预谋”好了的阴谋，哦，还有，他的右手边提的是什么啊，哦，是蛋糕，这个“坏蛋”，总是那么容易的让我感动，总是千方百计的“策划”着我的开心。“林，谢谢你，真的好谢谢你。”感觉自己真是不争气，越是在开心与感动的时候越是想哭，“小傻瓜，开心吗？开心就不要哭啊，今天我的小丫丫好漂亮，哭鼻子后会很难看的，我已经给你买了个兔子啊，我可不想我的小丫丫的眼睛向这个兔子看齐。”几句带有关心的话止住了我的泪水，和他一起把蛋糕放在了桌子上，轻轻的打开盒子，上面的那几个用果酱写成的字是那么的醒目与美丽“丫丫，一生都快乐”。。。。。。。 　　（未完待叙）

如果可以，如此平淡且详和的日子，我真愿意就这么过一辈子，是的，我很满足，而且开心 　　可是不行，总会有那么多的事情要面对 　　 　　哦，前面忘了交代清楚，在高考结束后，我的父母并没有离婚。到长沙后的这段时间里，除了每周六的“例行电话”外，我从不主动和家里联系，不知道为什么，总怕听到父母的声音，不，应该是说怕听到他们声音中的伤心与无奈。 　　那几天的心绪特别的不安稳，好象老感觉要出什么事情一样。在忐忑中，我接到了妈妈打过来了电话，“妈，你还好吗？”我小心翼翼的询问着从接通电话后就开始哭泣的妈妈。“妈，你说话啊！”我的语气里充满了焦急。“丫丫。。你。。。你爸爸。。。。那个混蛋。。。他。。。他在外面的那个女人找上门来了”。妈妈的话因为哭泣而变得断断续续，“妈，你先别哭啊，到底是怎么回事，那个女人到底想做什么，你告诉我啊，妈，你先不要哭，好吗？”我的语气充满了焦急，“丫丫，我的孩子，妈妈真的受够了，这几年来，妈一直在忍着，就想着我的丫丫能找到一个真正对她好的男孩子，可是丫丫，妈妈真的是忍够了。。。。。。。”“妈，你不要这样啊，妈，你说话好吗？”我哭着乞求电话那头依旧在哭泣的妈妈，“丫丫，林是个好男孩子，你知道吗，你退学的事，妈没有怪你，因为我怕你以后找不到真正对你好的男孩子，现在，妈妈可以放心了。”“妈，妈，你不要这样，你这样我好怕。”我依旧是在哭着乞求伤心中的妈妈，瞬间，觉得好无助，好害怕。整个人的力气仿佛被抽空了一样，好累，也好疲惫，呆呆的瘫坐在地上，突然感觉到好冷，小小的房间里充斥着这个可怜的孩子的哭泣声，为那可怜的妈妈，也为可怜的自己。。。。。。

“妈，我怕，你不要这样好吗？”我在无声的企求着，手中的电话也因为身体的无力而滑落在了地板上，他紧紧的抱着我，用力的抱着我，仿佛想把我揉进他的身体内。“丫丫，丫丫，我可怜的小丫丫，不要哭了，别怕好吗？你的身边还有我。”“林，我妈妈好可怜的，她一个人呆在那个冰冷的家里，现在，那个可恶的女人还跑去欺负她，林可我又不在她的身边，林，我到底该怎么办啊？”我抱住他，感觉心底的无助与悲伤全部象海底的巨浪一样朝自己扑打过来，心好痛，也好凉。“我的小丫丫啊，别哭好吗？一切都会好起来的。你还有我啊。”他心疼的帮我察掉那止不住的泪水，依旧是紧紧的抱住我，“林，我到底该怎么办啊？我要怎么做才能把这一切改变啊，林，你告诉我，告诉我啊！”也许，我真的是快疯了，我爱我的妈妈，她是一个可怜的女人，在高中的时候得知了父母吵架的原因后，我就一直在保护着我那可怜的妈妈，在生日的时候，我给她买礼物，就是想博得她的一笑，努力的做个乖孩子，就是想获得她的开心，在她和爸爸吵架的时候，我会象个“守护者”一样来斥责我从小就崇拜的爸爸，尽管每次都会让我心痛，他们都是我深爱的人，穿梭与他们之间的争吵，真的是好累。 　　过了好久，我才平静下来，在这期间，妈妈又打过来几个电话，内容和上面的差不多，我依旧是哭泣着企求，一切都是徒劳的，妈妈的心也许真的被伤的太深了，我哭了好久，感觉好累，觉得自己被一片巨大是哀伤所包围，他还是在抱着我，为我拭去那不停滚落的泪珠，“丫丫，我的小丫丫，你哭的我的心都碎了，你还有我，我会给你幸福的啊，不要哭了好吗？”他很着急，哦，林，我真的不是故意的，不是故意要让你担心，不是故意要让你心碎的，“林，看看我的日记好吗？那是我在北方的那所大学里写的，林，我累了，好累好累。”我喃喃道，强撑着拖起无力的身躯走到床头前，从床边的桌子上拿出了那个不曾让第二人阅读的心情日记。 　　 　　“很久了，记忆之门始终不愿被打开，自己始终不想面对那些黑色的往事，我哭了，我在为自己的过去感到悲哀，那个不因时世，觉得世界上任何东西都是美好的小孩子在那么短的时间内就面对了那么多的伤害与背叛，她真的是好害怕，怕极了，可没有人安慰她，那段时间里，根本就没有人真正的用心去爱她。她变了，变成一个极度敏感的人，她老是感到恐惧，一种很莫名的恐惧，她对周围的一切都失去了信心，她不敢把那么伤害与背叛告诉别人，她甚至是不相信那些不能言语的日记本。她在承受着，有时候她觉得再也撑不下去的时候，她会写一些东西，用文字来宣泄心中的压抑，可是她依旧是没有安全感，她不放心那些文字的保密性，所以，她的文字就象是一团团的灰雾，任人再怎么寻找也找不到任何的实质性的东西，因为她不信任周围任何的一切。她在日记本里只是在挥洒自己的泪水，但她却从不敢把那些造成自己流泪的理由写出来。她厌倦了生命，可她还爱着她应该爱的人，所以，她一直在为责任而活。她怕疼，可她老是刻意的伤害自己，刻意的让自己去体会这一种感觉，因为这种感觉能证明她还活着。她喜欢黑暗，因为只有在黑暗中，她才可以放任情感的流露，没有人会看到她是那么难过的哭，是啊，没有人。那时的她只是一个孩子，可又象一个疯子，她的耳边老是充斥着父母的争吵声，还有那些令她感到害怕的嘲笑声。她真的只是一个孩子，为什么不能让她拥有本应该属于她的快乐，她那自私的父母为什么不考虑一下她的感受，为什么？她为什么会变成这个样子？有谁真正懂过她，有谁真正在乎过她的感受，又有谁知道这个可怜的孩子差点选择了死亡，是啊，她崩溃了，她想得到解脱，她的爱，她的憧憬，还有她的希望都被那些无情的现实给扼杀掉了。这个可怜的孩子老是在向上苍请求，请求给她一个流星式的生命，她真的是累了。。。。。。” 　　 　　“丫丫，我的小丫丫。”他看完后又把我紧紧的抱在怀里，“林，我真的是好累了，林，我好累好累。。。”无力的身躯躺在他的怀里，那股巨大的悲伤依旧是围绕在四周的空气里，在这股悲伤里，呼吸好象要离我而去，一切的一切都感觉是那么的绝望，那么的可笑。。。。。。