衣服 不知道为什么，最近老想动笔写点什么，却总是写不出来，这个题目摆在这一页上，已经一个星期了，但总是不知从何处落笔，看看这个题目，也不知该怎样写，为什么要叫这个名字？我也不知道 那，现在，是2002年10月，今天早上，不，应该是晚上，具体来说，我也不知道这应该叫早上还是晚上，因为早上和晚上在我看来没有根本的区分点，所以，我暂且成为零晨一点左右。 我正在熟睡。 “啊！”我大叫了一声，我从睡梦中被惊醒了。 我的确是好像作了一场梦，但我怎么也想不起来梦见了什么。 窗外下起了大雨，我愣住了。 “哎，又下雨了！”我很烦下雨的天气。 糟糕，衣服还在阳台上凉着，天啊！打雷了!下雨了！回家收衣服了！！！ 我说会衣服，静静的躺在床上，努力的趋向刚才作的梦，可我怎么也想不起来…… 后来，我慢慢地睡着了，醒的时候，天已大亮，而且，也已经天晴了。 于是，我又把衣服凉了出去。 让它们在日的照耀下，吸收日的精华。 今天，就是昨天的后一天，也就是作了梦的那一天。 一天多没有课，我很晚才起来。 闲来无事，坐着坐着，又发起呆来。 我的思想又进入昨晚，不，是今天，也不是，是刚才的梦里，但是，很遗憾，还是想不起来到底有些什么。 我默然了，我不知该干什么。 我的思想在不停的转动，但我的动作却一直僵硬在那里半天都没有动。 一阵强烈的风吹过来，我才慢慢的回过神来。 衣服凉在阳台上，随风在空气中自由的摆动，很没有规律的摆动，摆动的让人难以形容。 衣服？是我的衣服么？我觉得疑惑，我的？是我的么？我也不知道，只是有一种奇怪的感觉，那衣服好像是我的。 它仍然挂在那里，但是我所不知的是，它为什么会挂在那里？它在摆动，随风摆动，没有任何规律~！ 梦，没有改变，也不会再改变，我仍然在努力的思索昨晚作的梦，但又不知是美梦？还是噩梦？在我看来，不管是什么，那也只是个梦~！ 梦醒了，但是我还在努力的去思索梦中的内容。同样的，衣服干了，应该收起来，但我却还把它挂在外面。梦中也有过景象，梦中也有过衣服，梦里如果也有过凉在阳台上的衣服，那当着梦醒时，又是如何？衣服会干么？ 这几天睡觉前，我的精神是恍惚的，我每次都想继续那天晚上的梦，或者，在做一次也行，但是每次都会以失败告终。 每一次动笔写都会出现一种情况，今天也是一样，写了很多，都不知刚才写的是什么，接下来要写什么？我在这时，总会闭上眼睛…… 在我闭上眼的同时，我的思想也麻木了…… 这是梦，我有做梦了！~ 那时小的时候，我没有任何的印象。有印象的只是在成年以后的事情。后来，我发现那并不是梦，而是事实，以前的事实，我不知道怎么回事，写东西总会写了很多，都进不了正题，这说明我是一个不适合写东西的人，或者，我是一个奇怪的人！ 奇怪的人，不是从这一个方面表现出来的，而是生活的方方面面。比方：我会在公共汽车上大叫，我会在教室里打闹，我会走在马路上，会无缘无故的大笑！ 我的奇怪，只是隐性的。不论是梦里的我，还是现实中的我，都是一样. 梦，是虚幻的！ 那一天，我走在街上，不知怎么回事，又开始大笑。 笑得让别人都看着我，我也看着他们，好像很熟，又好像又没有那么熟。 我走着并笑着，但是并不知道要买些什么。 我要什么呢？我不知道。回来以后才发现我所想要的，我只是想要一件衣服，一件合体的衣服，我没有去买，为什么？因为…… 看过一首诗： 我爱你， 可是我不敢说， 我怕我说了我会死去， 我不怕死， 但是我怕我死了， 没有再像我一样爱你~！ 而我？ 衣服啊衣服！ 我想买你， 但是我不敢说， 我怕我说了你会被收起，而我会死去， 我不怕死， 但是我怕我死了， 没有再像我一样想买你！ 我看见了这件衣服，我一直想买，但是我没有去买，可能是因为我总觉得，那只是一件挂在那里很好看的衣服，而穿在我身上不会好看。 我想试这样的，不会好看，至少我是这么认为. 认为可能与事实是不相符的，但我不知道，也许这并非事实，只是也许。 每次路过，都可以看见那件衣服，每次都有想去把它买下来的冲动，但是我总是在怕，怕有人说那衣服并不适合你。 我只是看一眼，便走过去，每次都是这样，不知道什么时候会变。但有一点是不会变的----我很想买这件衣服。 不知道为什么，每次只要一动笔，心情都会压抑，是恐惧症么？没有人知道。压抑没有用，那只是现实的梦境。 终于有一天，我是在控制不了冲动的心情，我走向了那件挂在那里的衣服。 谁知，那件衣服只有那一件，仅仅的一件，在我来之前，有过一个人来过。 原来，这是一件很好的衣服，只有一件而已。我很希望得到它，很希望…… 还有人来打听它？我来晚了么？不，不知道！ 我用自足的心态和勇气去打听衣服的价格。我认为我可以容易的承受，但是，我错了。 在这件衣服的下面有很明显的价位牌是我所看见的，但我还在向衣服的现有者打听这衣服的最低价钱。因为我相信我能得到这件衣服。 可是我失去了希望，因为还有人在我之前放下了定金，这让我有了一种失败的感觉。 “有失败的人生才是完美的人生！”这是我的人生格言！ 我还是每天路过，每次都可以看见那件衣服。 我对那件衣服有了种更加冲动的购买欲望。但是，我知道，那衣服已经不会属于我的了。可是我仍然希望得到那件衣服，就像所有的人都希望得到自己想得到的东西一样。 我坐在宿舍里，耳边响起一首熟悉的歌，是《偷偷爱你》，后来又是一首《没那种命》，我不是很喜欢这首歌，特别是最后一句独白“你错了……” 如果这是那件衣服的最后结果，我比较愿意接受，可能么？ 我不知道！ 我在等！我在等一个没有结局的结局，我在等哪个人忘了来那衣服，我在等，一直的等…… 我又看见了那件衣服，我不敢再回头看一眼，我仍然,还在等. 后来，我听说了，那个下定金的人没有来取走这件在我心里一直是最好的衣服。 衣服还挂在那里，我心中有一种莫名的欢欣，不知是为什么。 也许，是因为有了买这件衣服的希望。 希望是虚幻的，也许是梦中的现实。 我等到了，我等到了希望，这是事实。 希望摆在我的面前，只有靠我自己去实现。于是第二天，我又去看那件衣服，准备用攒下的钱去买下那件衣服，回去的路上，心情十分舒畅。 我每天都省吃俭用，希望早点存够钱去买那件衣服。虽然我每天很省，但是还是很开心。 我路过那件衣服时总是很开心，因为我觉得很快我就可以拥有那件衣服了.我心里总在暗暗自喜。我觉得我是很幸福的，因为我可以得到自己想要的那件衣服，一件很好的衣服，而且，这衣服只有这一件。 终于，我等到了，我足以买下这件衣服，我非常兴奋，当我走到那件衣服前时，我又犹豫了，我是该卖，还是应该让它继续挂在那里等待哪个它等待的人呢？ 或者说，等待它真正的买主。 我被这个问题所困扰，我确实是个没有主见的人，至少在某些事情上。 我拿不定主意，每天还能看见衣服挂在那里，但是仍然很……很什么呢？我不知道怎样形容。反正我看见那件衣服就会有一种很什么的感觉，那种感觉，就像是什么一样~！ 又起风了，看来又要下雨，我真的讨厌这种天气。我不知道雨要下多久，我只是不知道而已，并没有想要阻止它的意思，也没有想要知道的意思，我是说，就让它去吧^^^^ 我还在买于不买之间反复的……反复的什么呢？，用什么来形容？好像是无法形容的，这种思维也正好反映出我的一些什么东西！ 我站在了马路对面，望着对面挂着的衣服。当我左脚向前跨出一步时，我的心跳在加速，为了防止心动过速，我有向后退了一步，心跳马上减速，而且向下一沉。我明白了，我是想要买那件衣服的，既然想得到的东西，为什么不去？ 是这个问题让我向前走去，当我走到一半时有另一个人先我一步而上，我停住了，不知该怎么办。生存？还是死亡？这是个难以抉择的问题。不，不，不对，应该是买？还是不买？ 我又作回到宿舍的椅子上。眼光向远方望去，突然，我站起身，向门外跑去…… 终于，我并没有找的挂那件衣服的店。 我在马路上游逛，只能是叫游逛，因为没有任何目标…… 与此，我现在没有一件衣服，那只是现实的梦境。 2002年10月29日晚完成 后记：四年后，偶见一人穿着那件衣服（仅有一件的衣服），我愣住了，我用不敢相信的目光望着，一直到那人相识在我目光里，我想，这是它的主人吧…… 我转过身，向相反的方向移去……

好长啊~哥们你好闲~

说实话

我不是你们学校的

我是慕名而来

呵呵

太长了，春~~~，下回找点精炼的！！！！

好说

但是这个不是找的阿

是我写的