2005-6-18 05年06月18日 告诉我，如果有了一种离不开却想避开的感情，你会怎么办？ 这样的感觉撕扯着大脑，痛并快乐着吗？ 如果，最亲近的人站在你面前，你却觉得面对了一个陌生人，会心酸，还是麻木？ 我不知道了，是距离还是时间造成了这一切。 我渐渐已经没有敏感，没有耐心

2005-6-22

这一年来 做什么呢?我也不知道，不知道。疯掉了，疯掉了。 这一年来我就象是一只无头的苍蝇，到处乱飞乱撞。 不住的给自己鼓励，不住的欺骗自己，我又该怎么飞呢？ 这一年来，从开始的有计划有目标，变成了不知所谓，不知所以然。 不停的逃避困难，不停的站在目标前退缩。 却总是告诉自己，没有准备好，没有准备好。可是，什么才是准备好呢 这一年来，所说的话越来越少，能说话的人也越来越少。已经是无语问苍天了。 不会说话，其实一直都不会说话。做人也很失败。感觉自己只会直愣愣的表达，只会直愣愣的做人。什么叫做只有“是”或者“不是”？什么叫做“我只想做自己”？明明什么都不是，明明什么都不会，却一直把这些挂在嘴边，挡在前方。 最后，发现，现在连笑都不会了，该笑的时候没有笑，该说的时候说不出。 平时却说得好像自己意志坚定，说得好像自己什么都可以。其实只是一个什么都不懂，什么都做不到的废物。 什么叫做“可以清楚的看到自己的问题，却无法改”，这真的是最没用，最窝囊的废话。 什么都想做，什么都想要，却不看看清楚这是一个怎么样的废物站在这里。 不想接电话，不想说话，不想表达。 什么也学不会，什么都在逃避，什么都在退缩，什么也做不到，什么也不会说…… 其实，如果没有身边的人帮忙到现在，这个废物是连坐在这里的机会都不会有的。一直以来都是身边的人扶着走过来的，自己连走路，连认路的本事都没有，还站在这里和别人大谈什么理想和生活。 这一年来只发现自己一无是处，只发现让所有人失望…… 呵呵，或许是一直都是这样的吧。 或许，我所有的坚强与坚持都只是为了逃避所做的外表。 所有的开朗，都只是为了虚荣做出来的表情。 否定以前的一切 一开始就不该存在

2005-6-27 今天心情不好 其实，真的如果一开始就不存在，他们两就不会结婚，就不会有他那么多年的痛苦。 如果一开始就不存在，他就不用为了这么个从来都不争气的小孩感到丢脸。 如果一开始就不存在，就不会为了这个废物，到处求人帮忙，求人照顾，累了那么多年。 如果一开始就不存在，就不会因为这个不争气的小孩找到那个女人补课，就不会认识那个女人。 一切都是从这个错误开始。 没有我存在，就不会有那个女人的出现，就不会让那么多人伤心，就不会有对他那么不公平的结果，和对她那么心碎的打击。 大家都会过着另一种生活，与我无关的幸福生活。 真的不知道，我的存在有没有让他感到过高兴，有没有让他感到过欣慰。或者说，我只是他生命中的一个责任，只是他避不开的祸害。只能无奈的对着我？ 我从没见过他为我感到高兴是什么样子，直到高考录取结束，上了这个学校，才第一次见到他的激动。不知道是为了什么激动，是因为不比别人的孩子丢脸，还是真正的高兴啊？ 记忆中没有鼓励，没有笑容。是我自己不想看见，还是真的没有。我努力的想啊想啊想啊，发现以前的记忆都已经被丢得差不多了。 啊呀，真的是被自己给丢了呢……什么都不剩下了。 我不知道自己对他是什么样的感情，因为我不知道他对我是什么样的感情，我对于他来说是一个什么样的存在。因为他从来没有表达过。或许，我是个不争气的孩子，所以他不说，我也就看不懂。 在他想说的时候，我却避开了，因为不知道会是什么，所以胆小的避开了。让他伤心了吗？还是在他最无助的时候抛弃了他呢？ 呵呵，就算是再想知道，也没有机会了。这个废物，总是在一次次的错过机会以后，还能够原谅自己。就这么活着呢。 所以他走的时候，我不知道该用什么表情来面对。他是故意的吗？他也想逃走了吗?不想再面对这个世界了吗？ 我叫不出口，不要怪我，在那个时候我真的叫不出那一声“爸”。我到现在都还不明白，他为什么走了，我为什么还待在这里。没有理由啊，一直以来最没用的，最浪费的人是我啊。没理由的啊。 是不是他早就发现了这个小孩是个废物，不想再见到让他丢脸的事情啊？是啊，是啊，我一直都只是不听话，不能变成他想要的那个孩子，一直都只能让他丢脸呢。所以他才会觉得那个小孩的妈妈也不是他想要的吧。 所以，他喜欢那个女人，喜欢那个女人的小孩。呵呵，再造一个他想要的小孩子吧。 所以，无理由是他走了啊。看看，看看，如果是这个废物不存在了，那么妈妈也会跟着不存在的。他就可以重新开始再造一个他一直都想要的精神境界很高的家庭了啊，一个素质高可以有思想交流，有情调，可以让他放松精神的妻子，一个成绩好，多才多艺的优秀小孩。多好啊，多好啊，如果是这样，这个世界多么美好啊。 没有人会再伤心了，没有人会再感到为难了。大家都松了口气嘛。不是吗？ 为什么他有勇气走掉了呢？就那么轻松的走掉了呢？ 这个不争气的小孩子怎么还能够这样一无是处的活在这里呢？活着这里，只会继续麻烦别人，让身边的人无奈，只会让他们失望。最后大家都是那样的看着我了。又都是那样的看着我了。 呵呵，你们都这样看着我吧，我只是无谓的存在这里…… 无爱，无恨，无笑，无累，无黑，无白，无语……

2005-6-27 亲爱的父亲 亲爱的父亲，这么多年来，我是不是已经把你的脸都丢尽了呢？是不是你从来都没有感到过心痛，只是羞恼和无奈呢？是不是恨会多一点呢？那样的话，是不是大家都活得轻松点呢？ 20多年来，我对你的一切都不了解，都不知道，只知道你是父亲。我对你是责任，同样，你对我也是责任。只是我从来都不是一个负责的人。而你却在这一生为了一个你不该负的责任辛苦了这么久。 很久没有梦见你了，也很久没有去看你了，不要说是你的声音，你的笑容，就连你的样子我都快要不记得了。渐渐感觉不到你的曾经存在。我是故意的吗？我故意丢了以前，丢了记忆，最后丢了一切。 在你走后，我才发现原来对你是如此陌生，你的很多事情都只能从别人口中知道。知道：哦，原来父亲是这样的呀。那都是他们眼中的你，而我眼中的你不知道什么时候已经不在了。我感觉不到你。他们说你是好人，我也说你是好人；他们说你很勤奋，我也说你很勤奋；他们说你很负责，我也说你很负责；他们说你很爱我，我也说你很爱我…… 感觉不到了呵，我把记忆丢了。把你丢了呢，呵呵，恨我吗？ 很早很早就已经把你给丢了呢，你不知道吧。其实，因为我也不知道呢。 就在那一刻之后，我发现原来一直以来身边的光和热都不在了。我觉得我摧毁了。碎成了一摊不能再破的废物。头脑里只剩下了“是”或“不是”，因为已经没有能力再装下其他的东西了，从此就变成了一个更加纯粹的废物。 是啊，有人说过我很直，那是因为我没有能力把自己伪装起来，就这样让自己暴露着，没有能力避开任何伤害。久而久之，就麻木了，也就没有什么好害怕失去的了。我的脑袋一片麻木。象是杵了一根木棒似的。呵呵。 不要怪我不会做人，我根本就不知道人该怎么做，人该是什么样？是不是应该能让大家都开心呢，要让大家都满意啊。呵呵，是吗，是吗？ 父亲……以前一直都是喊的“老爸”啊，为什么感觉这么陌生呢？ 父亲？怎么会变成这么正式的称呼才能说出口呢？ 为什么我总是能够笑着对别人说出你的离去呢？为什么我会把你离开的日子忘记呢？ 我故意丢掉的记忆里面有什么呢?我为什么要丢了呢？ 下一秒，我会不会连自己都丢了呢？ 是丢在自己的世界里吗？ 你一直都只活在你的世界里，而我学会了活在我的世界里。 我们以前是两个世界的人，现在真的是两个世界的人，以后将永远是两个世界的人了。

2005-7-7 <<选 择>>----唐朝 选 择 词.曲:唐朝 我从来就是另一个过路的人 在感觉中生存 灰色的城市抛弃了我的颜色 使我已习惯了麻醉 在漆黑的夜里 在干涸的眼里 在慌乱的城里 在苍白的脸上 看到人们展示自己 恶心增强了我的困意 走进角落打开身躯 看看希望是否呼吸 我从来就是另一个过路的人 在友情中生存 坎坷的生命充满了血的交融 我不再感到孤独 在同情的目光里 在命运和信仰中 在生命的空间里 在飘荡的岁月里 看到人们展示自己 恶心增强了我的困意 走进角落打开身躯 看看希望正在呼吸 看到人们展示自己 恶心增强了我的困意 走进角落打开身躯 看看希望正在呼吸 在漆黑的夜里 温情充满空虚 在干涸的眼里 布满红色失意 在慌乱的城里 不停的寻找刺激 在苍白的脸上 疲倦尽露无遗

2005-7-7 困啊 最近，每天都控制不了自己，总会熬到一两点才睡。弄得自己极度疲惫，又刚好要做图，白天不能偷懒，每天下班的时候都快要睁不开眼睛。真不明白…… 终于找全了《再见张炬》的曲子。 唱片名: 再见张炬 专辑语种: 国语 发行时间: 1998年 公　　司: 天蝎文化 流　　派: Pop/Rock 唱片简介: 这张专辑是张炬生前的好朋友们（一些著名音乐人）为了纪念他而做的一张专辑，专辑重的歌曲催人泪下，大家都是一种严肃的凄凉的感觉来用音乐表达自己的心情。他们是唐朝（剩余队员）、张楚、黑豹、藏天朔、高旗等等。 目录 DISC ONE 01.那一天 [峦树] 02.唐朝乐队演出片断、张炬生前谈话 03.活在你的梦里 [丁武] 04.我的睫毛都快吹掉了 [张楚] 05.让我们走 [骅梓] 06.小兄弟 [臧天朔] 07.生日预祭日的问候 [歇斯] DISC TWO 01.Your Vision [Kaiser Kuo] 02.绿草如茵 [高旗] 03.习惯 [面孔] 04.月梦 [唐朝] 05.婉啼 [窦唯 李杰] 06.唐朝乐队演出片断《九拍》序曲、张炬生前谈话 07.爱和自由的翅膀 [陈劲] 08.无题 [张炬] 换了一种烟，韩国的THE ONE（Less smell，more pleasure） 呵呵，味道很淡 明天去桂林，看来今晚得熬夜干活了～～～ 已经很久没有睡好了啊～～～