冥 日 2001年10月3日--我的心被开了个洞,有多大?我也不知道. 我所犯下的罪,似乎,都由他来替我承担了.但我却永远背上了一个十字架. 我的罪是永远无法得到宽恕的. 我所企求的惩罚不该加在别人身手. 但,或许这也就是对我最大的惩罚. 我做了不可原谅的事. "曾经在某处听过有关十字架的意义.十字架的横线代表爱,竖线则是神的愤怒--代表罪与罚!" 我整个人都被掏空了,虚无,飘渺,我的灵魂在游荡,飘荡.还剩下什么,还有什么? 真希望,死的人是我,那么,我就可以得到我那自私的快乐了,而悲伤以及一切的一切都不会是由我来承担. 到了现在,我依然没有哭,我怕我一旦哭出来就会崩溃掉.我不足道我为什么要经历这些事.所有人都说人生总要经历一些风风雨雨,应该看开点.可是,他们之中,又有多少人经历过呢? "别人的痛苦,终究还是别人的吧.那些,和我一点关系都没有呢." 这句话适用于每一个人呢,包括我. 我终于又错过了许多机会,错过了他,就像当年错过了最后能与阿瓜联系的机会.最后的机会,就这样错过了. 我是不是做错了什么,要一次又一次的承受这样的打击.又似乎到了最后,所有的人都会一一离我而去. 我活着,可又似乎我已经死了. 那些大人,他们说我很坚强,懂事. 哼! 其实我只是不知道怎么该怎么表达我的伤心.我亦不知道,该用什么样的表情了面对那个死去的人. 是的,他解脱了,一切的烦恼都留给了活着的人. "对方死去的时候,思念好像就永远停留在那儿了.最后一幕不断的重现……" 他们都到了很远很远的地方去了，再也见不到了。 如果，能给我一次选择的机会，我一定不会选择再做人，再选择出生。 很可惜的是，不可能。 所以，我还得活下去，带着他的罪和我的罪，为了活着的人活下去。 一样的吃饭，一样的睡觉，一样的醒来，一样的上课，一样的谈恋爱。生活，似乎并没有什么改变嘛…… 又似乎,我只剩下这些了. 我,还有什么呢? 我在逃脱我的罪,所以我在笑. "梦,往更深的地方去了.是无意义的方向.等一切结束后,我会有什么样的改变?" 害怕,害怕一个人独处,一个人总会胡思乱想,又能怎么样呢?这样,那样的想法,像一个无底的泥沼. 我不想听见任何一个人的声音,我只想一个人待着,一个人,享受我的痛苦,享受那近乎自虐的痛苦. "忘记",其实是最渴望而不可求的幸福,奢侈的幸福. “但这并不意味着他在我的记忆中已渐趋淡薄，他的死带来的东西依然鲜明的留在我对脑海里，有的反而比当时还要鲜明。” 最近，反而常常梦见他，没有了上一年里的恐惧和排斥。就好像他依然在身边，依然会那样的对我说话，感觉比以前还要接近，还要亲切。 发现了，发现了，原来身边已经没有可以听我说话的人了。其实，以前也不怎么和他说话的，为什么，在他走了后，反而会觉得没人说话了，

这是在父亲去世一年后写的.

真的,对着你爱的人说出你想说的话,就现在.

失去了就再也没有机会了.

一切想做的事情,不要等了,乘现在

你还活着

说你的签名 哭

19岁之前 哭 对我来说是完全陌生的事情 完全天方夜谈

只这一年 我动不动就掉下眼泪来

他说有爱 就有伤害

现在我很享受哭的感觉 那感觉 像微风

我前一段时间经常在问：要如何才可以哭？

那现在呢？

没有泪腺的人

是不会哭的～～

几年过去了,所有的痛依然在一点一滴的积累着，终有一天它会漫溢而出.

很想哭出来,但是找不到那个可以依附的肩膀.

看着身边的人,哭出来的情绪,一点都没有了.

笑,不停地笑,没有情绪的笑,没有表情的笑

到了最后,就变成了没有表情,

所有的表情就是没有表情