要写些什么呢？

明天开始上课．昨天出了月考成绩．

从第１１掉到第１５．

往前很困难．要守住这位置也很困难．

高三了啊高三了啊．

貌似是邪降。

再次住进医院。

死死活活，高考怎么办？

怎么又进医院了呢?

最近修不能上网,月月要照顾好自己啊~

6月的日记。

发在任何地方。

邮箱，论坛，BLOG。

希望他能看到。

亲爱的们，我希望你能理解我那种顿悟之后的喜悦。

亲爱的，我爱你，并且永不忘记。

一天时间奔波旅途。

一天时间观望。 我看见你的笑脸。墙壁上的照片永不褪色，安静的笑。

路途很遥远。

我很长的时间没有过长途的跋涉，精神疲倦，神情紧张。

三月的时候有一场不大不小的病痛，没有去看你。我实在是很犹豫的，一些事情在最近才想通，却不知道你是否知

道我的想法。有人说：始终是优柔寡断的人。我却不这么认为。我称之为“眷恋”。

一种执迷。

五年了。时间被用来记叙你离开我的距离。很长很长。

我变了很多，不撒娇，不任性，不挑食，不再轻易哭泣。

我知道不是所有的人都会像你一般的忍让我。你只是宠溺，而不是宽容。

长大成人。

我去到你安息的地方。

很冷清。

在那里长久的坐着。你被照看得很好，外观整洁，还有一束常开的花。

照片上的你很漂亮，笑容灿烂。却让我觉得很是忧伤。在见到你之前，我是一直在想是否还应该去看你。

你是我最后的躁动，很不安定。

可是我明白，你就像很多事情一样，用过去式在我脑海里驻扎，不离开，也不进犯。

其实不安定的只是我的心而已，你是借口。

那一天的天气很好，阳光不耀眼，不热，很适合凭吊。

我带了什么呢？

一个背包，一把伞，一包烟，一个打火机。

行李简单，心情也简单。

我和你说了很多话，那些话是我在心里和你说了很多遍的于是又在你面前和你说了一遍。在你面前，我变得很不安

静。

很长时间没有再在梦里见到你了。

日子也渐渐变得很平静，没有一丝波澜。

我很习惯。

有一阵子很想忘记你。于是让自己变得忙碌。不再去想。

然后就真的不去想了。

但是你知道吗？在你离开我这么久之后我才醒悟，你的离开只是一种安排好的剧情。我会不会记得你，这和事情本

身没有任何关系。

换句话说，我是一定会记得你的，不管你是否离开。

很傻很傻。

然后就不去计较了。

你从来没有离开过我。

我坐在你面前和你说话，看着你的照片想象你回答我的样子，真的听见了你的声音。

你没有离开，我也没有。

所谓的永远。

墓地很安静。

我买的是下午七点的车票。

离开的时候看见有人在祭奠。嚎啕大哭。

我很少因为你哭泣。在你离开这么久之后。

曾经有一段时间我过得很困难，经济吃紧，人际关系不好，精神困顿。

我老是想你。

你知道吗？在你之后没多久，我让另一个人走进我的生活。寻找新的支点。

有一段时间他做到了。

取代你。

然后我让他走。

性情反复。

他不是你，无法容忍。

没有人可以取代。

对这一点，我觉得悲伤。因为我终究无法逃掉你的影响。

相遇，对比，再离开。

在回来的路上，我疲倦的睡着。

没有梦见你。

再也不会梦见了吧。

我已经不需要再在有一些什么关于想念的动作。

你和我在一起。

明年去看你的时候，我会不会觉得温暖呢？

最后的最后。

孩子 你变乖了

生活会逐渐教会你

如何接纳

如何爱人

如何真正的关心家庭

如何回应别人的爱

如何用小小的手支撑起头顶的蓝天

我的奶奶可能得了治不好的病。

在那个家里，我所关心的人。

都将要离开。

然而 我只能安静的看。

不能有任何言语。 每一次都是如此无奈。