2004.4.20 阳光眩目

晚上玩儿请吃饭 我们决定在学校开个休闲吧

今天实在很忙 改天一定多多写 啊

其实~忘记一切~

玩吧~

汗！~

忘记一切？

人永远没有那么豁达，会后悔的！~

2004.4.26 阳光清爽 风吹乱我头发

今天在路上被拉面叫 完全没有听到 我的身体好象出了大问题 困倦的睁不开眼

昨天去做一天吧女 倍受打击 老C打来电话说 我们不做了 这对孩子不好

----人几乎绝倒

药药日记---我已经迷糊了 2001年9月1日 天气 阴 　　我习惯用这样的笔写这样的字，就像我习惯在这种时候找你倾诉一样。 　　只是看起来没什么而已。 　　今天——真的是很不如意的一天。我不该选择这样的一天来完成这样的一件事。从早上开始一切就昏昏的，包括天气 　　从早上开始头就一直好胀，懒得去上学，窝在那里头发变成怪怪的形状。我用水淋他用机器吹干，把他弄的越来越糟，就更害怕出门。下午错过了上学的时间，我一个人在街上晃，背着我的包，买一些奇奇怪怪的东西。有一个铜的戒指，很奇怪的样子；还有一条青蛙王子的传呼链子；还有一大包的豆豆糖，五颜六色的好可爱。一共花了二十块钱。我想跟他说："你看我是个奇怪的女孩子，我戴铜的戒指我爱吃糖豆豆其实我喜欢的不是悟空而是青蛙王子，我也会给青蛙吃豆豆还会给王子当然我也给你吃……"我还想买巧克力，我想体会陶陶说的脑袋里也有那东西的感觉。我也想递给他巧克力，因为他是我新喜欢上的一个青蛙王子。我是却找不到一家合适的店。 　　下午四点。找了个地方吃午餐。我想吃肉加馍可是我吃了馄沌我也不知道为什么。我犹豫了很久，就坐在那张台子就是对着窗的那个我还可以看见底下的人群呢。但是最后我还是要的馄钝。因为觉得吃馄钝的女人要比吃凉皮的聪明比吃肉加馍的敏感。于是我吃着那些不新鲜的片汤儿，样子很幽雅。 　　然后我就去了网吧。应该说是我的脚把我就带进了网吧。我的大脑其实是不想去那么早的。可是我的脚总是那么快就被诱惑。也许进大门的那一瞬间我就开始后悔了。我给大家分食我的豆豆糖，为了他来的时候可以比较自然。然后我开始上网了。去了所有该去的地方。我发现网路上越来越无聊了。我自己是很低级的一条虫。好多地方我都去不了。而换了一个比较内涵的名字——叫烟花不堪剪进聊天室居然没人搭理我。我去看安妮，看斑斑，却也找不到当初的那种感觉了。我心不在焉的等着我的王子出现。7点半。7点35.7点45……我情不自禁的跑出去看了五次。天！我知道我现在好危险。我怎么可以这样呢？我要的不是只是一个游戏吗？我不是非常滥情吗？我有一个刚刚忘了我的初恋。我的那个非常黏的男朋友在西安等着我去。我身边有很好的保护者，还有一个对我非常用情的追求者。可是我为什么还是喜欢上了与我根本不是一个世界的王子呢？？我不是灰姑娘不是睡美人只是邻居家的一个固执的喜欢豆豆糖的小丫头而已，很笨很懒很迷糊。我对我的初恋失望了可是还是怀念哪个美伦美奂的童话；我鄙视男友的粗陋习惯却为他偶尔的诗人气质所倾倒；我和我的保护者保持暧昧的关系却从不给他们任何机会；我今晚又如此坚决的伤害了我的追求者在此同时我被你。我新喜欢上的一个王子放了鸽子之后难过的要哭…… 　　天！这是什么世道啊！我要喜欢上你——而不是爱上你。可我又为了让你看看朋友都说好看的新头发跑到这里来等了你四个小时。我想给你吃糖豆儿给你吃巧克力可我还要克制我不要爱你。O~~天！我已经迷糊了我已经笑了我已经堕落了可还要倔强的问你你凭什么让我堕落啊！！ 　　我现在感觉好委屈我知道你不是故意的。今天不轮到你上班。可是我还是委屈的像一只受伤的鸽子，一只被扔到荒掉的马路上的病鸽子。想飞起来可力不从心。委屈的要命。我不是故意不理那个追我的人只因为我在等你。我不想让你看见我跟他说话就认为我还是他的什么什么。我也是在逃避。我不愿意看见像他一样的我自己。多可怜，我像他爱我那样的爱着你！你是个多么聪明的人啊`~你让我这样毫无指望的爱你，却又不能发脾气。 　　好了也许你现在睡的已经很好了，也许这些你一点也不知道。你是无心的或者你只用了一丁点小小的诡计。可是我现在好委屈。所以我让那个讨厌的追求者像我这样的难过了。我当时的话说的真是冷硬。我知道他今天晚上一定会很痛。痛。我知道。一个人痛很寂寞。所以我也在痛了。我买的铜戒指可能是假的，我的传呼链子并不怎么实用，我吃了太多的糖豆豆所以我的脑袋变的好痛牙床上也有一个小洞洞。我陪他痛。可是你不可以为了这个生气！本来我一回家就要给你打电话的可是我妈妈却在家。她病了吃了好多的药。我这时忽然明白了我只不过是个17岁的女孩子，在上学，花了很多的钱了，将来还要花更多的钱去上学。我成绩不好。可是我为了一个与我不是一个世界的青蛙王子花了好多好多的时间和钱在网吧上面。我开始后悔了。我想要戒网了，虽然我知道这根本不可能我还是认真的想了一下。然后我就更痛了。因为我想到你永远都不可能是我的。你能做的也许只有问我喜欢哪个歌儿然后找来放给我听那么多。可我还是爱上你了；说好只是喜欢可我还是爱上了！哦我真是个没用的人，我面对不了那些诱惑。 　　好了，我就说这么多了。也许我明天看见你的时候还是会委屈的像一只快要哭了的病鸽子似的。但我相信我还是会给你吃糖豆豆的。我最了解我了。虽然我会克制自己，可是到最后还是会把你当成我的新王子给你吃最甜的东西。冲你笑。跟屁虫似的黏着你，而且还没有力气跟你说："我要比那些观音姐姐还是娘娘的都要关心你。我的青蛙王子就是你。我喜欢你而且我是真的爱上了你……" 　　看来我真的堕落了，而且堕落的心安理得^_*…… 　　小丫头.药药

日记2000.8.10相恋不如怀念 ---纪念我的Chris 　　我们一起去喝酒了。为了一个不是很熟的朋友的生日，分手半年来我们又终于坐到了一起。 　　我们被分去洗菜，他一点都没变，老样子唠唠叨叨的说个不停。我感觉到以前的日子慢慢的回来了。可是不一会儿他就跑了。我知道他一定也是想起了什么。大概是我们的曾经…… 　　大家都是打着官腔一样的说一些有趣但无聊的话。两捆啤酒——喝了个痛快！他大声的和别人说笑着，像从前一样每次他几乎都的焦点。 　　可是我却不能再坐在他的身边了。中间隔着一个人就像隔着一座山……我一直大口大口的吞着啤酒。那天他喝了四瓶多——不的很多，但我知道那已经是他的限了。 　　醉了的他还是老样子的大吵大闹，说一些大的道理。我躺在里面房间，用一根烟虐待自己的身体。胃里翻江倒海的痛。脑袋昏的没办法坐住。我哭了。自己都没感觉到，就流了那么一行眼泪。其实我不想这样的。我觉得也许我们做好朋友真的比爱人更合适。可当我听到他在外面喊着："我承认我自己太小。我根本承担不了"的时候，我还是哭了。虽然连我自己都没发觉。 　　他还说："现在还不到时候，要是有一天她站在你身边你会真的她想干什么，她想要你干什么的时候，你才可以爱……"外面的人都一直的附和他，我也觉得很对。是啊！我都不知道他想干嘛，这不算是爱情啊！ 　　哥哥和他差点打了起来。哥哥想要帮我出气的。大家都觉得是他耍了我。我就尖叫着把一杯啤酒摔到了桌上，然后跑开。于是他们都停下了。 　　不一会我吐了。跑到厕所，安安静静的吐了。我在里面蹲了好久，感觉我把心都呕出来了。很久。没人里我。味道很难闻，我想要一杯水，于是我开始尖叫着哭。他跑过来了，跌跌撞撞的，很担心的样子。什么都没说。转身跑回去拿水给我。还摔了一跤。他穿着曾经是我的的一双小小的粉色拖鞋。 　　我接过水漱了漱。跟他说我很好。然后笑，努力让自己好看一点。 　　他还是那样怒怒的看了我一眼。一切都的老样子。他把我拖到里面房间"躺下，睡一会儿，不要关门！"我知道这只是他很普通的举动。如果是哥哥或者别人他也会这样的。但我宁愿相信他是为我。他还非常的在乎我。上帝啊！请让我就这样沉溺着死去…… 　　等我醒来的时候他已经睡了。枕在一个黑猩猩身上，撅着嘴，样子好可爱。半年里他胖了好多，也有了白头发，可睡觉的样子一点都没变。上帝啊！一切都是老样子所以我还是爱他。可是…… 　　我默默的坐在旁边。他身上还是那种淡淡的味道，可是我却没有办法再感觉到那种微凉温度。我在那个房间了来回的转圈圈。后来把他吵醒了。他一直说头疼，要哥哥帮他揉。哥哥看着我，没有动。我也没有动。后来哥哥走开了。我知道哥哥还是希望我们能在一起的。可我还是站着。我知道他恨我！ 　　他忽然爬了起来，跑到马桶边上去吐。全是水。黄的。他流着眼泪，用马桶里的水洗脸。他自己一个人爬在那里，肩膀一耸一耸的哭。 　　我几乎要崩溃了！ 　　他在那里，脑袋上都是汗。眼睛红红，样子好可怜。我还是爱他却不能再为他做任何！！我转身出去，泡了好浓的一杯茶，放在他头的旁边。他却一掌把它打翻了！他还在恨我！还在排斥我！！可…… 　　算了，我知道我们不适合。他太恬躁而我过于的安静。他太自我而我要的又太多。 　　爱过了伤过了恨过了，我们还剩下什么呢？ 　　不如就这样的想想吧。不要任何希望的。 　　我知道的。相恋不如怀念啊……