早在还没有毕业以前我就想把身边发生的种种事情写下来，但一转眼许多年过去了，仍旧只字未动，在我的记忆还能清晰记得每一个人物的名字，每一件事情的始末，每一张脸的时候，因为清晰反倒不知如何着手，说是一回事，写又是一回事。我在家的时候经常同母亲谈起上学时发生的种种事情，结果她说：“我的耳朵都起茧啦。” 　　一个作者碰到的最可怕的情况莫过于此。 　　现在能回想起来的诸如一块钱看三部最新大片的录像厅，电压不稳画面抖动的游戏机，还有烟气缭绕的台球室都已经渐渐模糊了。 　　而春天时开得满树压雪似的玉兰，秋天操场边传来的淡淡的桂花香味，教学楼磨得溜光的防火梯反倒变得真切起来。 　　说来也怪，整个大学期间我竟然没有见过校长，只保有他在毕业证书上的签字。作为学校的最高统治者，校长更像是不为人知的神祗高踞云端，据有幸一睹校长尊容的人讲他是个和蔼可亲的人。 　　但这份荣耀却来得不那么光彩，那是某次警察突袭校外一个录像厅后，所有的人束手就擒，校长亲自到派出囚犯们领了出来，没有人受到任何处分，包括两位年轻的教师在内。 　　我对学校报有的好感最重要的一条是在我上学期间从未有学生跳楼，甚至没有听说过自杀这回事。尽管学生们偶尔喝多了，赌博，甚至小偷小摸，但总的来说是愉快的。 　　记得我上高中时有一个星期居然接连有三个人在课堂上吞服安眠药，这使得医院的大夫相当恼火。另外在为数甚少的体育课上经常有学生体力不支晕倒在地。 　　至于城里的名牌大学则完全是另外一回事，那些周末从城里逃出来，在我们的小酒馆、录像厅、游戏室里狂欢的家伙提到他们最近的考试时总喜欢加上一句，“又跳了两个”，言辞简洁，堪与古人的箴言媲美。 　　这种温暖舒适的氛围的确让人无限向往，尽管它不应该来的这样晚，只是略做一下停留便匆匆而过。 　　我读小学的时候是个坚定的乐观主义者，对耳朵里听到，书上见到的一切深信不疑，这种乐观持续到上中学，经过几次小小打击后迅速转向了它的反面，而进入大学后我的人生观从此模糊起来。 　　希望与绝望，幸福和痛苦，不可调和的东西人们总会出色地调和在一起，纵向地说，我们管这叫人生，横过来就成了世界。生活的确是如此，有时候生活叫人感觉万念俱灰，有时候又希望无限，最妙的一点在于它们总是交替出现：万念俱灰——希望无限，然后人们就慢慢变成了老头儿老太太，安然度过自己在这个星球上六千二百五十万分之一的寿命。 　　夏天终于结束了，我记得自己其时正拿了本没有封面的《挪威的森林》坐在学校的草坪上。 　　当我合上书本时已是傍晚，在学校的草地上呼吸着青草的气息，周围的景色恍惚而摇荡，初夏甜美的夜晚在灿烂的星空，温热的流风中来临。学校旁边的一家游乐场例行放起了礼花，有种念珠般砰然绽放的最是美丽——那是种蓝色的焰火，在轻柔的一响过后，夜空中盛开了十几朵明亮的火焰，在一瞬间将大地照亮。 　　那个夏天一去不返。

前赴后继的死去

我正在死去吧。。。只是寻找新的姿势死去。。

就像石康在<<晃晃悠悠>>里说的那样:

" 当阿莱最后离我而去之后，我的生活在很短时间内出现了一次飞跃，我的意思是说， 是向坏的方面进了一大步。我已无法对任何事物任何人产生真正的信任，甚至对自己也 不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱着怀疑的态度对这个世界冷眼旁观， 我无法让自己再次怀着真诚面对一切，我无法再次恋爱，无法再次获得痛苦，无法让自 己以肯定的态度面对生活，我时常想，是我完蛋了，还是这世界完蛋了？事实上，我和 世界都没有完蛋，而是原来心中抱的不切实际的幻想完蛋了。 但是，确确实实，我是完蛋了，伴随着幻想破灭，各种讨厌的症状相继出现，比如 说，我对各种事物的好奇心与日俱减，对人际关系也变得日益不耐烦，渐渐地，我的生 活态度陷入了一个轻飘飘的模棱两可状态，既麻木不仁，又无所适从，既然这个世界里 让我相信的东西消失了，我在这个世界上的追求也就应声而止，所谓世界的真实面貌便 出现在我的眼前，但是，对于这个真实的东西，我非常不乐意接受，非常不乐意理解， 同时，也非常的不感兴趣，它们对我来说，太混乱，太没有条理，也大难把握，所有的 价值。意义之类形而上的东西在我眼里可用三个字来概括——瞎扯淡。总之，我成了一 个叔本华主义者，脚踏实地地陷入虚无。这使我的人生变得既不自然，又不高兴。换句 话说，我对我那后面没完没了的余生完全失去了信心，每天生活在浑浑噩噩之中，被无 聊搞得上气不接下气，可以说，简直是活受罪。"

需要睡一大觉

然后好好吃一顿

然后去玩自己最喜欢的

再然后深呼吸3分钟

重新生活的前奏就弹完咯~

精彩的前奏完了呢?

P.S我听歌是听前奏的

……就完了。。。

后面自由发展剧情吧。。。越有悬念越有价值。。