我从小就被朋友们认为是个简单而古怪的家伙，这和我的性格有关。。。 记的很清楚的一次，那还是很小的时候，奶奶告诉我在晚上不要看别人墓碑上写的字，奶奶没有告诉我那意味着什么，而我的好奇使我想一个人去观察这些奇怪的传闻。我发现在西安墓碑多些的地方也就是韩森冢了，那是一个让我觉得很普通的大土堆，而周围有很多民房，在那时候向南的围墙后面很多很多坟墓，它们就成为了我的目标。我早早就去了，在那里和朋友们玩，一直到该吃饭的时间了，大家都回家了，我没有离开，我只对他们说我有很重要的事。。我开始注意观察每一个坟墓的碑文，乱七八糟的，我现在也记不清楚写的是什么了，而当时的天还没有黑，也许是我玩的太累，也许是我用眼睛过度。我就在一个地方做着睡着了，不知道为什么，睡的很香……现在想起来那个情景，别人看到了应该认识是一个没有家的小孩吧。等我睡醒的时候，什么都看不清楚了，没有月光，看不清楚一米外的东西，我想起来奶奶的话，我开始感觉到害怕，我想跑出去，而我真的对那个地方不熟悉，我不知道被什么拌倒，我很清楚我倒在一个墓碑面前，我没有哭，只是我全身发抖，可是我不知道什么给了我动力，我对着天大喊，好象喊的是一个字，一个很管用的字。我用所有精力看着那个墓碑上的字，我看不清楚有多少个墓碑，我没有数，我象是在认真的读书一样读上面的每一个字。我只告诉自己，它们出来了也打不过我，我开始感觉轻松，我好象能和里面躺着的人说话一样，慢慢的，我走出来了，好象从沼泽爬出来一个活人一样欣慰。我回到了家中，而那晚不知是因为激动还是后怕，我没有睡着，我从那天开始不相信迷信，而我相信人离开了这个世界，还会有另外一个世界。只是从那以后，我再没做过那样的事。 太太（我奶奶的母亲）去世的时候，我在正在家睡觉呢，那天是星期天，我被电话吵醒，而接电话的母亲没有太多的表情，挂上电话后就和邻居讨论着太太的去世，我不相信，因为一天前见到太太的时候她还可以拿着自己的拐杖走路，母亲告诉我那时什么回光返照，我根本听不进去这些屁话，我的反映几乎接近发狂，我认为自己失去了世上最爱我的人，我大声的哭泣，是一种撕心裂肺的叫声。我开始怀疑母亲的表情，我感觉她好象没有感情。我又开始怀疑她是骗我的，我砸了我手边的东西，我穿着衣服狂奔，我想快点回到奶奶家看到太太，我想看到她慈祥的笑容。而当我赶回去的时候，太太只是安静的躺在她的床上，父亲和大伯正在给太太穿上她这辈子最后的衣服，寿衣。父亲现得心情烂到家了，他让我出去，去别的房子呆着，不要过来，而奶奶也做在旁边一直没有说话。我没有在哭出来，我打开窗户只感觉有些微风，天气很好，空气也很好，我想有些微笑，我知道太太能看到我，我想让她知道，我是一个坚强的男孩子。 后来瞻仰太太最后一面的时候，全家人都在，还有大姨奶，她好象象电视上演的一样，边哭边喊着。我当时甚至想笑出来，太太在世的时候，她没有进到一个做儿女该做的，甚至不理太太，也很少来奶奶家看太太，只有奶奶一直陪伴着太太，我恶心她的表现。我知道我就算笑出来，太太也会知道我在想什么，因为太太是最了不起的女人，我也是她最疼爱的人。太太被火化后，是我一路抱着太太的骨灰盒，热热的，我知道，那是我在这个世界上，太太最后一次温暖我的心。后来再见到过太太，是在一个晚上，太太就在我的面前，我不相信我是在做梦，因为我根本没有睡，我也不相信那是我的幻觉。。。太太一直在对着我微笑，刚开始我感觉有些害怕，后来看清楚那是太太，我好想过去抱着她，可是又害怕她消失，就那样一直静静的看着，太太的笑容让我明白了很多。。。。后来，她走了，因为，她看我着睡着了，那也是她最后一次照顾我，后来只有在梦中我见过太太。 长大了，看过很多诡异的东西，基本上是在电视上看到的，记的看《午夜凶灵》的时候，只是因为无聊，一个人租了《午夜凶灵》的一 二 三 五级，租碟的老板说没有第四级，说是因为吓死过人，被禁放了，还对我说最好和很多朋友一起看，我只是笑笑。回到家中，我象一个幽灵一样静悄悄的看这些垃圾，当时家中唯一亮着的东西就是电视了，我在自己的房间没有发出任何声音奶奶和爷爷早已经睡着了。我整整看了一个通宵，第二天天亮的时候，我在凉台抽了根烟，呼吸了一下新鲜空气，顺便想了一下，我还活在这个世界。从那以后也再不愿意看恐怖片，我觉得那会影响我的心灵，我会觉得恶心。 现在，我每天的性格由当天的心情所定，我感觉自己漂浮不定，我喜欢每天去洗澡，我觉得很方便。我喜欢用凉水冲头，我觉得那会让我冷静的思考。我喜欢一个人去天台，那会让我相信世界上还有很多美的东西。我喜欢旅游，喜欢在某个山顶大声的喊出些什么。有时候睡起了不喜欢洗脸，不喜欢照镜子，尤其是在放假的时候，想让自己轻松就那样出去乱，不害怕别人看，只是觉得，我在放假。我做的很多事让大部分人不能理解。一个事是假的，说的人多了，听的也多了，就变成真的了。我性格的古怪，我喜欢，我做事的方式，也和这个社会有很大的冲突。我可以在失去爱的人时笑出来，我可以在心情最烂的时候用平静的心去呼吸新鲜的空气，而在这个时候，也是一触即发的时候，有可能别人因为一句不惊异的玩笑而让我以我最恐怖的方式告诉他，我心情不好，那有可能会很尴尬，而又没有办法，因为朋友们不想有更糟糕的事发生。我喜欢很多歌，心也经常被歌声判定会不会开心。我做我喜欢的事的时候，那种疯狂让我显的很特殊，我不喜欢平淡，最起码在我的世界里。这有可能会让我在一定情况下显的奔放，沸腾，而也让我在一些情况下出奇的冷漠。经历了那么多，我学会了很多，懂得了很多，做法也改变了不少，而可以相信的是，我还是我，我没有变，我还是一个从小就极端的怪人，一个人。。。。 写完这些时，我累了，我眼睛也因为什么而红了。。。 眼泪在打转，我好想我的太太，我好象好久没有去看她了，每次去都是和家里人一起去，我想一个人去看她，我又一个人找不到那个地方，我好累，我好想爬在她面前好好的哭一场，我也想告诉她我长大了，我好想告诉她很多很多有意思的事，很多很多我的事，我是会让她骄傲。。 我还想爬在太太旁好好睡一觉，好好休息休息，和太太一起，让她知道，她不孤独，让她知道，她最疼爱的孙子在她的身边。。。。。 脑子里象是在演电影一样，好象能看到小时候的一幕一幕，看到太太陪我一起楼上楼下的跑，看到太太把我抱在怀里时的那种温心，那种安详。。。。

妳幹什么要寫那么多啊 ？偶 看的眼睛會痛啊～

呵呵，那不好意思，伤害了你的眼睛，真不好意思……

汗