喜欢，是因为我也是一个会有“剩余危机意识”的人。 “我最爱的人伤我却最深”是普遍真理。很难想象一个和你毫无关系的人能出卖威胁背叛伤害你——心理上精神上，非物理性伤害；可是，要把友情提防到那种程度，我们还要友情干什么？ 我是一个怕寂寞的人，喜欢熟悉的朋友在一起热闹，但是到了陌生的环境，遇到陌生人则变得沉默。贝贝说，因为大家太宠我才会这样。我不知道，可能是我任性可能真是大家太宠我。是我的幸运吧？ 小学的时候，我不是个受欢迎的女孩，因为太“酷”（笑）。如何定义酷？简单来说就是不太说话不常笑更不可能参与同学们的玩闹。那个时候，我活在自己的世界里，安全并且封闭——现在想起来，仿佛天方夜谈。 关于我的转变不想累牍（是一个很长的故事，也许以后高兴会单独拿出来说）。反正有一天，我无法忍受一个人呆一天，除非是写文的时候——太富裕的生活会破坏文字的灵感，因为你没有时间思考想象。 大一刚失恋，心情倒没什么大起大落。只是闲，看着蓝天丽日觉得从骨子里寂寞，想有人在耳边吵吵闹闹然后逼着我做点正事，于是天天泡在扎古哥哥的编辑部，每天上网写东西，去玩曾经看不起的COSPLAY，参加各大漫展。 然后，交到很多“朋友”——有来自网络的，也有现实里的。 慢慢，网上的一些朋友开始从事动漫编辑之类的职业，也许从此自视甚高，说话的口气不再是平辈，不断说，我很忙我没空我在做诸如此类……我不喜欢，于是疏远。 公会曾经是我网络生活全部重心，我以为它会一直如此。但是它也开始变，我以为我的妥协不会继续破坏“友情”的存在。后来发生的所有事实证明，别人从来没把我当朋友看，一切只是我的自做多情。恼过，很快释然，他们不值得，我为什么要伤心？有更大的空间等我去发现。 扎古哥哥去了澳大利亚又回来，换来换去不同的职业头衔，我不再泡在他的编辑部，宁可去KTV唱歌，或者找叶儿出来聊天。 后来，叶儿也越来越忙…… 我似乎又开始习惯寂寞。 身边换了很多批朋友，来来回回，浮云流水青烟，认为“一辈子”的可能只有一次，然后是惯性的适应。我或者他们，对于彼此只是在特定的时间特定的地点出现的人物，好像一出戏，谁对谁来说是必须的？谁没有谁可能活不下去？谁在最紧急的时候想到谁？……这些问题太复杂了，不去想。我的人生真的才开始，还没有资格为友情下定义。余秋雨上海“小男人”的文采着实漂亮，其实也在懵懂。连他也懵懂，我就继续糊涂下吧？ 忽然想到贝贝说的，我那么固执，所以绝对不会和不喜欢的人做朋友，假装也不行。 这，大概是我保留的一点真性情吧。

唔，同感。